* Toma aire, suspira y da un pasito para delante.

Creo que ya le entendi a algo bien importante del camino a recorrer.

Hace un par de dias, una muy querida amiga que hice aqui en Londres se fue de viaje a Mexico, es mexicana y seguido se da sus vueltas por alla, pero esta vez, a raiz de la situacion "Covidica" decidio quedarse mas tiempo... 

En un mensaje me compartio que se sentia muy confundida, parte del porque fue era para pasar tiempo con su familia, pero las cosas no estaban saliendo ni remotamente como ella las planeo, habia fricciones con todos, se sentia muy fuera de lugar, no bienvenida y ya estaba creando una mella emocional dura. Me comento que un conocido le ofrecia quedarse en un departamento de una zona alejada de donde vive su familia y que en realidad ella nunca habia explorado.

Yo, que nunca he sido ni de aqui ni de alla, le dije que eso me sonaba a una excelente idea, que (Y aqui lector es donde se me revela una epifania magnanima) yo creo que le ayudaria mucho empezar de nuevo en otro lado, reconciliar aquella que es, con la que fue sin estar insistiendo meterse en el mismo molde...

Para no hacer el cuento largo, se fue a vivir a ese lugar nuevo y zaz! la dinamica cambio y yo la veo muy MUUUUUY felizota.

Cuando le comente que seria buena idea el cambio,  tambien le dije "ay siiiii, yo te presento unos amigos para que te ayuden en ese proceso"

HAHAHAHAHAHA

Querido lector, espero que no se me ofenda, pero muy a mi pesar de haber recorrido la agenda completa del telefono, la lista de amigos en fb, en instagram, en twitter... No termine de encontrar alguien a quien me sintiera comoda presentandole... (Porque el circulo social que tengo aqui, es muy diferente al que tengo/tenia alla)

Me pase las dos siguientes semanas pensando en eso, primero obviamente me tire al drama en una diatriba de "Ay ya no tengo amigos, seguro ya ni se acuerdan de mi..."

Luego me recrimine el ya conocido por todos ustedes "Es que yo me fui! Yo los abandone, yo me avente solita a la soledaaaaad"

Y finalmente cai en cuenta de que todo este asunto era solo una proyecion mia. TO-MA-LA SKENE!!!

Lo platique en terapia, lo trabajmos, lo confirmamos y creo que that was the chrerry on top que necesitaba para hacer rodar semejante piedra que traigo encima, que decidi cargar como penitencia y que ya va siendo hora de que a base de rodarla, la hagamos mas pequeña, o muy de menos, algo que ya no nos pese tanto.

So, skene is on the move. Que conste que avisados estan.

Y si, seguimos escribiendo sin pies ni cabeza, pero asi funciona aqui y tan tan.

Btw, Intente poner una foto, o una cancion o algo asi aqui, pero resulta que blogspot si aplico el cambio necesario y no tengo ni la mas pajarera idea de como hacerlo. Igual ya luego lo descubro, mientras tanto...

Por aca es que se me encuentra en el dia a dia. :)

Aqui es donde me encuentra 

Late Night Feelings - Mark Ronson ft Lykke Li

El otro día escuché en quién sabe donde algo que me ha dado vueltas en la cabeza por semanas.

"Esos amores tan intensos, solo vienen de una gran carencia, la gente que esta emocionalmente bien no se combustiona de esa manera en el amor..."

(O al menos era algo asi, la verdad es que no recuerdo las palabras exactas, pero bueno, algo de ahi se entiende, o al menos eso espero querido e inteligente lector 😬)

Y luego luego que se me vino a la mente el susodicho que me rompio el corazón (Si, el puto), porque aquí entre nos, sigue siendo una constante, todavía de vez en cuando se me escapan los "El no hacia esto..." "El si hacia esto..." "Tal vez con el seria mejor..."

Luego ya con mas calma pienso que no, que seguro seria la misma mierda con ese o con cualquier otro, porque ese ideal solo existe en mi cabeza, porque decidi glorificar sus cosas buenas y porque las malas siguen y probablemente seguirán doliendo por el resto de mis dias. Ahora el asunto es que según la terapia, lo que tengo que hacer es llegar a un acuerdo, embrace el dolor, aceptarlo y dejarlo ser, asi ya no cuesta trabajo cargarlo.
Si, si, ya se que seguirlo pensaran que, y porque chingados lo cargo, que es mejor dejarlo ya por la paz, la cosa esta en que la terapia tambien dice que uno baja las cosas del costalito cuando se siente listo, o porque ese espacio se va a ocupar en algo "Positivo"

En resumen una joda.

Y es que, si ya sabemos que es de kamikazes, de desbalanceados, de inmaduros... Pero a quien no le gusta enamorarse a rabiar, sentir ese rush de adrenalina cada vez que te miran, sentirse en la cima del mundo cada que nos dan un halago, sentir la pasión que quema por ver, escuchar o sentir al objeto de nuestro afecto, quererse comer emocionalmente a esa persona, la tensión, la ansiedad. A mi no me mienten, o al menos, yo ya no me miento a mi misma. De vez en cuando, lo extraño.

"...My heart keeps pulling in the wrong direction

I'm about to cross the line

Looking for the wrong affection

Night after night, I'm

Trying to find a new distraction

Want to make it last all night

Everything that I've been mixin'

All mixed up inside..."

*Asilo - Jorge Drexler

Que difícil es soltarse de nuevo. Cosas por contar tengo chingomillones, pero nomas no termino de saber como venir a ponerlas, y el pretexto de "Es que la mente está igual de revoloteada" pues ya nos quedo cansado.

La proxima semana empiezo un trabajo nuevo,  y con todo lo esperanzador que suena, hay algo que no me termina de cuadrar...

Empece a ver un programa en netflix sobre como se vive el amor y el sexo en distintas partes del mundo, en uno de los capitulos hablaban de lo que es vivir un pais con la inmimente posibilidad de guerra, la presentadora cuestionaba el porque todas las mujeres andaba arregladisimas, la entrevistada respondio que era algo de la historia del pais, la guerra puede estallar mañana, asi que mejor lo que tengo lo gasto hoy, casi casi "Si me muero, que me muera bonita al menos..."

Afortunadamente yo no vivo en un pais con riesgo de guerra (Aunque bueeeeeeno... brexit y todo eso, no es miel sobre hojuelas...) pero creo que si cargo el riesgo de guerra inminente.
Cuando uno es expatriado se vive de una u otra manera en un bordecito. Algunos brincan y se integran totalmente, aunque en el fondo, ese sentimiento de "Extrangerismo" siempre SIEMPRE va a estar ahi... Otros nos quedamos viviendo en el "No soy de aqui, ni soy de alla..."

Eso si, nos la pasamos bomba, y eso hace que sea facil perderse en el cinismo de que lo que sea que pase, pasara...

Tal vez por eso siempre cargo aquel sentimiento de que no me termina de cuadrar, de que no he llegado a donde tengo que llegar y que el cualquier momento la vida me rebota a otro lado, asi sin mas.

Oh the bliss of British music festivals...


Hasta hace un par de años, no terminaba de agarrale la onda al ¨Summer Rush¨ ósea si, que padre que los dias eran mucho mas largos que en el invierno, y que la gente andaba mas de buenas y que me tocaban mas dias de vacaciones y todo eso, pero confieso que no terminaba de entenderle el fuzz...

Hasta que un día me invitaron a ir a Glastonbury. Ahi fue donde la vida de esta skene en las europas dio un cambio drástico.

Desde entonces me la he pasado brincando de festival en festival, y prácticamente viviendo el invierno con una sola cosa en la cabeza: Ahorrar todo el dinero posible para hacerme cuanto festival de musical se me ponga enfrente durante el verano.

Y es que por mas que intente yo explicarles, no hay palabras, para describir la locura que implica estar ahi, la energia que irradian los campos, la libertad que se tiene de hacer y ser quien chingada gana se te pegue.

Si, al principio puede ser un poquito overwhelming, aún después de estos 6 años que tengo como asistente regular hay momentos en los que aun no puedo creer lo que estoy viendo, en los que me espanta un poquito el nivel de libertinaje que pueden tener. Y no, no se me mal entienda como una blanca paloma, porque ni fingirlo intento.

Este fin de semana me fui a Boomtown, y confirme que es uno de los festivales mas random ever. Ahi el estar sobrio es un mero acto de aburrimiento y rebeldía estupida, tho, resistí un par de invitaciones a fumar mariguana, a meterme acido, y a probar ketamina.

Y es que si, los mexicanos somos buenos para la fiesta, pero si de fiestas hablamos, los ingleses saben hacerlo como si no hubiera mañana, como si fuera la ultima vez en la vida en que lo van a hacer. Son amos y maestros de crear atmósferas salidas de películas de hadas, de ciencia ficción...

Mientras bailaba, en el ¨tribe of frog¨ tuve uno de esos momentos en los que te cuestionas todo, y llegas al mismo punto. ¨Yo solo se que no se nada¨ en esos 5 minutos que estuve sentada ahi, me di cuenta que era la única persona en toda esa área que se estaba questionando algo, que todos los demás bailaban frenéticamente sin importarles nada mas que el aquí y el ahora, que no había colores de piel, estratos económicos o sociales, que no había países o fronteras, que no había ayer ni mañana.

Y decidí aventarme, a la euforia de vivir el momento. Total, la primera bomba había llegado a mi estomago y empezaba a sentir el erupto del mal...

Boomtown.

Se acuerdan que hace ya casi 6 años vine muy coqueta a presumirles que me iba a glastonbury y todo eso?

Pues nada, que ahora vengo a presumirles que me voy a Boomtown, lugar cómico, mágico y musical.

El año pasado fui por primera vez y me resultó muy difícil rendirme ante sus encantos, es como hacer un viaje a una historia de fantasia. Esta dividido en ¨sectores¨ y cada uno tiene por así decirlo, su ondita.

Así que ahi va la skene, a sentarse en la colina a contemplar como estos jóvenes de hoy se alocan, a entregarse a las mieles del placer musical, a hacerse amiga de gente que en ninguna otra circunstancia podría conocer, a de vez en cuando espantarse cuando ve a la chaviza meterse cosas que nunca en la vida se imagino, a escribirse capítulos de historia que de ninguna manera se podrían escribir, a no bañarse por casi una semana mientras camina como si no hubiera mañana, duerme poco y se alimenta de bananas.


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El otro dia me contaron que aquellos arboles ¨emblematicos¨ de L.A se estan muriendo, porque no so endemicos de ahi, y me quede pensando en que si, asi pasa, uno se va muriendo de a poquito cuando no es endemico del lugar, aunque eso si, mi jardin me ha enseñado que aunque a veces se planten peonies, si a los girasoles se les da la puta gana florecer ahi, ahi lo hacen

(Bien decia Chavela Vargas : Los mexicanos nacemos donde se nos de la rechingada gana)

Podría hacer una lista de al menos 5 razones 

¨Porque deje de escribir en este blog¨

Incluiría cosas como: 

i.- A ciencia cierta no sabia como poner en palabras lo que estaba pensando.

ii.- Mi laptop es tan tan TAAAAN viejita que tarda años en siquiera prender y ya de fucionar ni hablamos...

iii.- A pesar de que por mucho tiempo me resisti, finalmente cai en las garras del telefono inteligente, ergo ahora todo lo tengo ahi, camara, musica, agenda... Y la verdad es una friega escribir un mail ahi, asi que de escribir un post completo pues...

iiii.- En la casa no tengo escritorio asi que no veia el caso de compraar un teclado para el ipad, donde me voy a sentar a escribir?

iiiii.- El teclado que compre esta ingles y nombre! Me van a ver todas las faltonas de ortografía, además, no termino de encontrar las letras correctas y ponerle colorcitos y fotos como a mi me gusta va a ser un despiporre...

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Pero aquí estoy, porque como bien dice mi abuela, la cabra tira al monte, coja, rápido o lento, siempre tira al monte.

Aunque esta cabra si esta muy cambiada, permítanme decirles... los idiomas se me juntan, las ideas me salen complejas y tal vez por eso es que en realidad no había venido, venir aquí es como mirarse al espejo sin filtro, pararse frente a eso que no te miente, ni usa palabras bonitas para decirte ¨Que vieja te vez¨ O ¨Pues aunque lo niegues, te paso el tiempo y aquí ya no es lo que era...¨

Ya no hay colorcitos, o imágenes bonitas para esconderse, o canciones que hablen por esta heroina que dependiendo la hora del día se siente Maria Felix o Magdalena... 

Ya solo esta esta skene que (para variar...) sigue buscándose sin tanto éxito.

Ya vini.

Bienvenida yo.

Bienvenidos ustedes.

Los quiero y los extrañe. X

Soundtrack para un sábado de vacaciones de esta treintañera perdida.

"Este invierno amor ... Que parece eterno, con tanto frío en el cuerpo..."

Hoy conocí esto por primera vez, me conmovió, mucho, muchisimo.

"Not a red rose or a satin heart.

I give you an onion.
It is a moon wrapped in brown paper.
It promises light
like the careful undressing of love.

Here.
It will blind you with tears
like a lover.
It will make your reflection
a wobbling photo of grief.

I am trying to be truthful.

Not a cute card or a kissogram.

I give you an onion.
Its fierce kiss will stay on your lips,
possessive and faithful
as we are,
for as long as we are.

Take it.
Its platinum loops shrink to a wedding-ring,
if you like.

Lethal.
Its scent will cling to your fingers,
cling to your knife."

Valentine - Carol Ann Dufffy