Hoy conocí esto por primera vez, me conmovió, mucho, muchisimo.

"Not a red rose or a satin heart.

I give you an onion.
It is a moon wrapped in brown paper.
It promises light
like the careful undressing of love.

Here.
It will blind you with tears
like a lover.
It will make your reflection
a wobbling photo of grief.

I am trying to be truthful.

Not a cute card or a kissogram.

I give you an onion.
Its fierce kiss will stay on your lips,
possessive and faithful
as we are,
for as long as we are.

Take it.
Its platinum loops shrink to a wedding-ring,
if you like.

Lethal.
Its scent will cling to your fingers,
cling to your knife."

Valentine - Carol Ann Dufffy

Traigo un corralito alrededor.

Resulta que todos tenemos uno, todos tenemos nuestros bounds con el mundo y lo que hay en el.

El asunto es que el mio esta desconchabadito.

En un mundo ideal, cuando te avientan ahí cosas lindas, la reacción es la misma o similar. Es cuestión de física básica. con las cosas negativas es viceversa.

Osea:

Positivo=Positivo
Negativo=Negativo (Si hablamos de "standard" ni tocar aquello del budismo...)

Pero en el mio ahorita mismo no hay diferencia, todo lo que entra me asusta, me causa una reacción incontrolable de sacarlo de ahí cuanto antes.

Según mi terapeuta el solo echo de que haya sido capaz de darme cuenta de ello es motivo de albricias...

Pero en mi naturaleza desesperada es solo motivo de aun mas angustia, porque urgeme solucionarlo, acomodarlo a como "se supone que debe ser"

Hoy soy un gato en el espacio. In the bloody space. :/

Hoy platique de este blog con alguien, me pregunto que sobre que escribía, - sobre mi sobre mi vida y dramas -.

Me pregunto si lo seguía escribiendo e instintivamente dije "De vez en cuando" Hubo un sentimiento extraño al decirlo.

Llevo ya casi 6 meses en terapia, ha sido un proceso de analisis y dolor bastante intenso.

Aun no he venido a contar aquí mucho de lo que paso, pero en resumidas cuentas, la relación con Luke puede catalogarse como el cherry on top de mi tendencia a las relaciones toxicas.

Me destruyo de la manera mas cruel y lenta posible, me anulo como mujer, como persona y como esta elisabeth que con mucho trabajo y esfuerzo soy.
Estoy trabajando en el proceso de perdón hacia mi misma, uno se llega a enterar de cosas por el estilo y siempre piensa que "Eso nunca me va a pasar a mi"

Pero al igual que toda irracionalidad, ni cuenta te das cuando ya estas con las cuatro patas metidas y respirando tiempo extra...

La cosa esta en que entonces, cuando uno se hace consiente de lo que esta pasando todo se vuelve caos, uno se enoja por haber permitido que pasara, por haberse cegado a los hechos asquerosamente luminosos, y también se lamenta por haber dejadose pasar... Como cuando el florero que mas valoras se te rompe: No fue intencional, pero lo soltaste de entre tus manos, tu lo dejaste caer, y ademas de todo eso, te toca recoger los pedacitos uno por uno...

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Estoy intentando recuperar el habito de escribir mi agenda, ahora que me mude de casa volví a encontrar las agendas viejas, la que pareciera mas feliz es la del 2013, el año en que me enamore como nunca pensé que podría hacerlo, el año en que me rompieron el corazón de una manera inimaginable y brutal.

Ya pasaron años y yo sigo sin poderme sacar todo ese dolor del pecho, del estomago y de los ojos, aun le lloro, le lloro a eso que no fue, le lloro a los pedacitos que me dejaron en las manos, le lloro a aquel que ame con tanta fuerza, le lloro a que no entiendo que fue lo que paso.

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Hoy en la mañana me desperté porque en mi sueño estaba yo tristisima, veía a alguien alejarse de mi y me quebrara, me sentía infinitamente triste por mi.
Hoy tambien vi a alguien que aparentemente tiene toda la intención de quererme, y me sentí asqueada de ello.
Hoy soy esta llena de contradicciones.

Estoy escuchando el nuevo disco de Natalia LaFourcade.
Sentí unas ganas inmensas de regresar a mis 22 años, fueron buenos.
Y me encontré esta imagen entre mis feeds.

Nada más cercano a como me siento ahorita.

Me siento como una casa flotando en medio de la nada, en llamas.

Yo, ahorita.

And I'm thinking 'bout how people fall in love in mysterious ways
Maybe just the touch of a hand
Oh me I fall in love with you every single day
And I just wanna tell you I am 
So honey now
Take me into your loving arms
Kiss me under the light of a thousand stars
Place your head on my beating heart
I'm thinking out loud
Maybe we found love right where we are

* Soundtrack: Sewn - The feeling

Me acaba de dar un ataque de nostalgia, uno por mis sufrimientos de ayer, uno de cliché pues.

Nostalgia por aquel gusto que he perdido de venir a escribir mi cotidiano, nostalgia de salir a perder mi juventud en nada, nostalgia de pelearme con mi mama porque nomás no entendía que era el fin del mundo si no me compraba el CD que toda la escuela tenia, nostalgia por caminar en la playa con abrigo quitándome el cabello de la cara que el aironazo insistía en ponerme ahí, nostalgia de darme un baño de tina, nostalgia de salir a bailar, nostalgia de llegar a casa a comer, nostalgia de sabores, de aromas, de cariños...

Me esta jodiendo todita este asunto de la edad, esta necedad de la vida por pasarme de largo, por anularme, por ignorarme cuando pido tiempo y espacio, esto de manejar el tiempo nomás no es lo mio.

Llevo un par de meses en terapia, finalmente vencí el miedo y le di chance a esa parte de mi misma que me trata bonito, para en un fútil intento por entender le demos chance a alguien mas...

Esta de sobra decir que me la he pasado en la chilladera, es algo incontrolable, en cuanto entro al cuarto se me encima todo en la garganta, el vacío en el estomago me da nausea y me quiebro.

Me quiebro de manera asquerosa, brutal y honesta enfrente de mi terapeuta.

Ahora ya me recibe con dos cajas de kleenex en lugar de una...

Hace dos sesiones hubo algo que creo es un avance. Me hable a mi misma, consolé a la niñita aislada que fui a los 10 años, le quite culpas, le conté que nada de lo que pudo o no pasar era su responsabilidad.

Y por primera vez después de tanto drama, tanto llanto, tanto desasosiego... me llore, me consolé, me vi.

La cosa esta en que ahora no se como quitarme esta tristeza que yo misma me inspiro...

"If it's a broken part, replace it 
If its a broken arm then brace it 
If it's a broken heart then face it"

Yoko et moi.

Pues ya fue mi cumpleaños.

30

Treinta pinches años y ni siquiera me regale el tiempo de venir a este uno de mis lugares mas queridos a regalarme un post.

Algo anda muy raro aquí, dentro de mi (free albur)

A veces creo que toda yo soy como un programa de autodestrucción: Esta skene se autodestruirar en 5...4...3...2... Y solo termino de juntar los pedacitos para poner en marcha el ciclo otra vez: Esta skene se autodestrui...

La vida que es una necia, sigue, sigue aunque yo este en huelga, sin trabajo, despertándome a las 10 de la mañana y haciendo horas nalga extras durante tooodo el día, hartándome del calor y sintiendo una tristeza tan infinita que no puedo ni explicar.

En resumidas cuentas, me mude a vivir con el novio, y hasta adopte un gato.

Y aunque estoy muy en huelga de la vida, siento que hay un proceso de evolución/revolución interno bien cabrón. En cuanto se termino mi ultima fiesta de cumpleaños, decidí mandar a la mierda a toda esa gente que solo estaba rodeandome porque me desgasto en querer que así sea, barrí con todo... tal vez por eso estoy medio paniqueada, de ver la cantidad inmensa de espacio que me quedo después de aquel aquelarre.

Ya no extraño a Ed, pero sigo muy enojada con el, con lo que paso, y deseando que si me lo pudiera deletear de la memoria, sin pensarlo, me iría por el "deep cicle"

Y así, así las cosas en el paraíso...

En una semana estaré en el lugar mas feliz del planeta, en una semana estaré en lo que muchos llaman la mejor etapa de mi vida... Y estoy de un sentimental que no me la creo, cualquier cosa me hace llorar, me desbordo.

Soundtrack: *Astronautas - Libertad

Nací un día lluvioso de Junio, y desde entonces he mantenido una relación peculiar con la lluvia, en todos mis cumpleaños so far ha habido lluvia, unos mucha, otros poca, pero siempre aparece el 30 de junio de cada año, para recordarme que me hago vieja y (esperemos) poquito más sabia

Hace un par de años también empece a ubicar, que con posibilidad de que sea mera exageración mía, cada que pasa algo relevante en mi vida, hay lluvia de compañía, el día de mi primer beso a lo lejos se escuchaba llover, el día que me case... hubo chubasco, el día que deje México para empezar una vida en Europa, el día que se decidió mi divorcio, el día que me rompieron por primera vez el corazón, y claro, cada que me muevo de casa.

Sea de paso decir que no soy muy nómada que digamos, todo eso de la mudanza me estresa horrible y prefiero evitarlo a toda costa, pero los cambios también son necesarios y de vez en cuando no es mala idea mudar el nido.

Ayer a la mitad de una lluvia torrencial, cargamos el carro con mis cositas y me vine a hacer nido a otro lado... Mudarme no solo me representa un nuevo lugar, conforme pasa el tiempo lo he tomado como pretexto a cerrar ciclos, dejar camas en las que alguna vez compartiste placer, sonrisas, promesas, dejar de ver el camino que asociabas con alguna anécdota compartida, hacer rutas nuevas...

Anoche dormí por primera vez en una cama en la que nunca estuvo aquel que me rompió el corazón, y aunque sentí un nudo en la garganta y un pequeño sabotaje de no querer dejar... Pues tuve que brincar...

Poco a poco todo ese dolor se queda atrás. Poco a poco.

Retrato de una casi treintona con el corazón roto, en aparente proceso de reinventarse, con una sonrisa que no sabe de donde vino, pero quiere creer que de algo bueno será augüro

Soundtrack: Love me like I'm not made of stone - Lykke Li

Dicen que uno siempre se acuerda más de las cosas menos bonitas, de las que mas duelen, de las que mas cuestan trabajo, de las que mas.

Y como se que mi memoria se esta haciendo algo muy orgánico, vengo a dejar esto aquí, porque me duele como nunca antes nada me había dolido, y porque así como todo lo bueno que fue, quiero que esto ultimo que sucedió no se me olvide nunca. Y a ver si así aprendo la lección.

"Do you remember a day we were on our way back to mine after having an argument?, You told me you were afraid I'd chose to end our relationship and stop loving you after what had happened.  I told you not to be silly, that I loved you and I was going to love you through the most difficult of times, because I was sure that what I felt for you was strong, real and beautiful... 

Well...

Id love to talk to you again someday, just, I still love you and think in you, I miss you terrible and it will hurts too much to pretend we could be friends right now...

Take care too and yes, the guy from the screen is like your lost twin. X 

Sent from my iPhone"

:'(

La levedad de los lazos que uno tan fuertemente crea.

Soundtrack: Skinny Love - Bon Iver

Es lunes, el fin de semana me sentí muy cerca de Luke, esta decidido a que lo que sea que tenemos juntos funcione, poquito a poco se hace cotidiano, se hace algo bonito de ser.

Y  a pesar de ello acabo de tener un impulso. Un dejar ir.

Estaba viendo "My mad fat diary" y apareció esto.

Imprimí la pantalla y se la envíe a ed.

Y es que no se si es que de verdad me estoy volviendo loca, si es que ya no solo lo veo en mi mente, si es que estoy construyendo castillitos de palillos por fuera.

Se supone que con el tiempo uno va entendiendo los desamores, uno va sanándose las heridas, uno ve otros horizontes... Pero no hay un solo puto día en que no me duela su ausencia, en el que no desee que este aquí.

Y hay días en que no se me antoja mentirme, en que solo atino a sentarse y llorar por ello.

Pues aparentemente yo a estos ingleses les inspiro mas confianza que la que normalmente se inspiran incluso entre ellos...

Y es que acá en "confidencial" (Já, como  han cambiado los tiempos, se acuerdan cuando decir algo en su blog era como gritarlo al mundo con un amplificador? Ahora, con tuiter y feisbú, pues... las cosas a nivel más confidencial se vienen a contar acá, al blog)

Resulta que apenas tengo dos meses de salir con loulou's y ya me invitaron a conocer a la familia este fin de semana. Osea, no es como que la familia venga de donde vive a conocerme, coincidió con el cumpleaños del hermano y el tradicional lunch familiar para celebrar el onomástico.

El asunto es que con onomástico, tradición o whatever, fui requerida al lunch, con plena intención de ser "conocida". No se si en manera oficial o que, estos ingleses no dejan de sorprenderme, y es que son tan diferentes a nosotros, no se piden ser novios, solo empiezan a salir y ya, tan tan, sin dejar claro cuando, como, ni donde están ya en una relación.

Se supone que ese asunto de ser presentado con la familia y demás, es algo que les lleva mucho trabajo, y solo hacen cuando la relación es, por así decirlo, super formal.

So far, en mi anterior relación, la familia sabia de mi a las dos semanas de estar saliendo con el susodicho y me fueron presentados al mes.

En fin, solo puedo decir que esta vez no siento vértigo, vértigo de nada, y sigo preguntándome si eso esta bien o mal.

Como sea, a ver que tal me va. 

Te vi.

Te vi por primera vez desde que el "nosotros" se acabo para ser un "yo" lleno de lagrimas, de preguntas, de desasosiego.

Se me atropellaron las palabras, me tembló el pulso y lo único que atine a hacer fue bloquearte.

Apenas me esta cayendo el veinte, hoy mientras caminaba a casa en el ipod sonó esto "And the first time, ever I kissed your mouth I felt the earth move in my hands like the trembling heart..."  y me quebré, me quebré porque recordé que cuando te cante esa canción, no lo estaba haciendo ahí recostada al lado tuyo en el sofá, lo estaba haciendo entregándote todo el amor del que era capaz en ese momento. 

*chilla poquito y quedito*

Gracias a infinidad de horas en terapia no terapia con mi querida Z (no terapia, porque no puede ser mi terapista, la prefiero de amiga. si terapia porque me pone unas arrastradas que ni cuenta me doy hasta dos días después :P) estoy haciendo un proceso de autoevaluación emocional, no se si se llame así, pero así le llamo.

La cosa esta en que desmenuzo emociones, osea, de repente me siento enojadisíma, y si le busco, resulta que es porque me estoy autocastigando por otra cosa que paso o no paso, derivación inmediata de mi necedad de flagelo ante el no "éxito" de lo que sea.

La ultima vez que me paso fue hace un par de días. Estaba enojadisíma sin aparente razón, me hice un tecito y me senté a pensar... Resulta que estoy enojada por mi mal manejo del dinero. la cadenita es maso menos la siguiente: Por azares del destino mis ingresos son menores a los que eran antes, pero mis gastos no han reducido y "el nivel socioeconomico" que solía llevar tampoco... entonces, como termino viendo inminente mente corta de dinero, me da el vertigo, y si me da el vertigo, en lugar de buscarle una solución me enojo conmigo misma, y como me consuelo? comprando. Jodido el asunto eh?

Ya cuando lo pienso, pues la solución esta en dejar de estar comprando tanta tontera que ni uso y organizarme mejor con los gastos. hacer una lista de cosas que realmente quiero/necesito, para las cuales voy a destinar el "extra" que llegue a suceder. Y lo mas importante: HACERLE CASO A ESE PENSAMIENTO.

Y así, así las cosas en este paraíso.

Pido en medio, arriba, abajo y donde ellos quieran. Tssssss... <3 p="">

"I have infinite tenderness for you...

 I always will. All my life long."

"La vie d'Adèle - Chapitres 1 et 2"