Hoy platique de este blog con alguien, me pregunto que sobre que escribía, - sobre mi sobre mi vida y dramas -.

Me pregunto si lo seguía escribiendo e instintivamente dije "De vez en cuando" Hubo un sentimiento extraño al decirlo.

Llevo ya casi 6 meses en terapia, ha sido un proceso de analisis y dolor bastante intenso.

Aun no he venido a contar aquí mucho de lo que paso, pero en resumidas cuentas, la relación con Luke puede catalogarse como el cherry on top de mi tendencia a las relaciones toxicas.

Me destruyo de la manera mas cruel y lenta posible, me anulo como mujer, como persona y como esta elisabeth que con mucho trabajo y esfuerzo soy.
Estoy trabajando en el proceso de perdón hacia mi misma, uno se llega a enterar de cosas por el estilo y siempre piensa que "Eso nunca me va a pasar a mi"

Pero al igual que toda irracionalidad, ni cuenta te das cuando ya estas con las cuatro patas metidas y respirando tiempo extra...

La cosa esta en que entonces, cuando uno se hace consiente de lo que esta pasando todo se vuelve caos, uno se enoja por haber permitido que pasara, por haberse cegado a los hechos asquerosamente luminosos, y también se lamenta por haber dejadose pasar... Como cuando el florero que mas valoras se te rompe: No fue intencional, pero lo soltaste de entre tus manos, tu lo dejaste caer, y ademas de todo eso, te toca recoger los pedacitos uno por uno...

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Estoy intentando recuperar el habito de escribir mi agenda, ahora que me mude de casa volví a encontrar las agendas viejas, la que pareciera mas feliz es la del 2013, el año en que me enamore como nunca pensé que podría hacerlo, el año en que me rompieron el corazón de una manera inimaginable y brutal.

Ya pasaron años y yo sigo sin poderme sacar todo ese dolor del pecho, del estomago y de los ojos, aun le lloro, le lloro a eso que no fue, le lloro a los pedacitos que me dejaron en las manos, le lloro a aquel que ame con tanta fuerza, le lloro a que no entiendo que fue lo que paso.

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Hoy en la mañana me desperté porque en mi sueño estaba yo tristisima, veía a alguien alejarse de mi y me quebrara, me sentía infinitamente triste por mi.
Hoy tambien vi a alguien que aparentemente tiene toda la intención de quererme, y me sentí asqueada de ello.
Hoy soy esta llena de contradicciones.