miércoles, febrero 17


"Este invierno amor ... Que parece eterno, con tanto frío en el cuerpo..."

viernes, enero 8

Hoy conocí esto por primera vez, me conmovió, mucho, muchisimo.

"Not a red rose or a satin heart.

I give you an onion.
It is a moon wrapped in brown paper.
It promises light
like the careful undressing of love.

Here.
It will blind you with tears
like a lover.
It will make your reflection
a wobbling photo of grief.

I am trying to be truthful.

Not a cute card or a kissogram.

I give you an onion.
Its fierce kiss will stay on your lips,
possessive and faithful
as we are,
for as long as we are.

Take it.
Its platinum loops shrink to a wedding-ring,
if you like.

Lethal.
Its scent will cling to your fingers,
cling to your knife."

Valentine - Carol Ann Dufffy

lunes, agosto 31

Traigo un corralito alrededor.

Resulta que todos tenemos uno, todos tenemos nuestros bounds con el mundo y lo que hay en el.

El asunto es que el mio esta desconchabadito.

En un mundo ideal, cuando te avientan ahí cosas lindas, la reacción es la misma o similar. Es cuestión de física básica. con las cosas negativas es viceversa.

Osea:

Positivo=Positivo
Negativo=Negativo (Si hablamos de "standard" ni tocar aquello del budismo...)

Pero en el mio ahorita mismo no hay diferencia, todo lo que entra me asusta, me causa una reacción incontrolable de sacarlo de ahí cuanto antes.

Según mi terapeuta el solo echo de que haya sido capaz de darme cuenta de ello es motivo de albricias...

Pero en mi naturaleza desesperada es solo motivo de aun mas angustia, porque urgeme solucionarlo, acomodarlo a como "se supone que debe ser"



Hoy soy un gato en el espacio. In the bloody space. :/

domingo, agosto 9

Hoy platique de este blog con alguien, me pregunto que sobre que escribía, - sobre mi sobre mi vida y dramas -.

Me pregunto si lo seguía escribiendo e instintivamente dije "De vez en cuando" Hubo un sentimiento extraño al decirlo.

Llevo ya casi 6 meses en terapia, ha sido un proceso de analisis y dolor bastante intenso.

Aun no he venido a contar aquí mucho de lo que paso, pero en resumidas cuentas, la relación con Luke puede catalogarse como el cherry on top de mi tendencia a las relaciones toxicas.

Me destruyo de la manera mas cruel y lenta posible, me anulo como mujer, como persona y como esta elisabeth que con mucho trabajo y esfuerzo soy.
Estoy trabajando en el proceso de perdón hacia mi misma, uno se llega a enterar de cosas por el estilo y siempre piensa que "Eso nunca me va a pasar a mi"

Pero al igual que toda irracionalidad, ni cuenta te das cuando ya estas con las cuatro patas metidas y respirando tiempo extra...

La cosa esta en que entonces, cuando uno se hace consiente de lo que esta pasando todo se vuelve caos, uno se enoja por haber permitido que pasara, por haberse cegado a los hechos asquerosamente luminosos, y también se lamenta por haber dejadose pasar... Como cuando el florero que mas valoras se te rompe: No fue intencional, pero lo soltaste de entre tus manos, tu lo dejaste caer, y ademas de todo eso, te toca recoger los pedacitos uno por uno...

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Estoy intentando recuperar el habito de escribir mi agenda, ahora que me mude de casa volví a encontrar las agendas viejas, la que pareciera mas feliz es la del 2013, el año en que me enamore como nunca pensé que podría hacerlo, el año en que me rompieron el corazón de una manera inimaginable y brutal.

Ya pasaron años y yo sigo sin poderme sacar todo ese dolor del pecho, del estomago y de los ojos, aun le lloro, le lloro a eso que no fue, le lloro a los pedacitos que me dejaron en las manos, le lloro a aquel que ame con tanta fuerza, le lloro a que no entiendo que fue lo que paso.

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Hoy en la mañana me desperté porque en mi sueño estaba yo tristisima, veía a alguien alejarse de mi y me quebrara, me sentía infinitamente triste por mi.
Hoy tambien vi a alguien que aparentemente tiene toda la intención de quererme, y me sentí asqueada de ello.
Hoy soy esta llena de contradicciones.





martes, marzo 24

Estoy escuchando el nuevo disco de Natalia LaFourcade.
Sentí unas ganas inmensas de regresar a mis 22 años, fueron buenos.
Y me encontré esta imagen entre mis feeds.

Nada más cercano a como me siento ahorita.

Me siento como una casa flotando en medio de la nada, en llamas.



martes, diciembre 16

Yo, ahorita.







viernes, diciembre 12




And I'm thinking 'bout how people fall in love in mysterious ways
Maybe just the touch of a hand
Oh me I fall in love with you every single day
And I just wanna tell you I am 
So honey now
Take me into your loving arms
Kiss me under the light of a thousand stars
Place your head on my beating heart
I'm thinking out loud
Maybe we found love right where we are

viernes, diciembre 5

* Soundtrack: Sewn - The feeling

Me acaba de dar un ataque de nostalgia, uno por mis sufrimientos de ayer, uno de cliché pues.

Nostalgia por aquel gusto que he perdido de venir a escribir mi cotidiano, nostalgia de salir a perder mi juventud en nada, nostalgia de pelearme con mi mama porque nomás no entendía que era el fin del mundo si no me compraba el CD que toda la escuela tenia, nostalgia por caminar en la playa con abrigo quitándome el cabello de la cara que el aironazo insistía en ponerme ahí, nostalgia de darme un baño de tina, nostalgia de salir a bailar, nostalgia de llegar a casa a comer, nostalgia de sabores, de aromas, de cariños...

Me esta jodiendo todita este asunto de la edad, esta necedad de la vida por pasarme de largo, por anularme, por ignorarme cuando pido tiempo y espacio, esto de manejar el tiempo nomás no es lo mio.

Llevo un par de meses en terapia, finalmente vencí el miedo y le di chance a esa parte de mi misma que me trata bonito, para en un fútil intento por entender le demos chance a alguien mas...

Esta de sobra decir que me la he pasado en la chilladera, es algo incontrolable, en cuanto entro al cuarto se me encima todo en la garganta, el vacío en el estomago me da nausea y me quiebro.

Me quiebro de manera asquerosa, brutal y honesta enfrente de mi terapeuta.

Ahora ya me recibe con dos cajas de kleenex en lugar de una...

Hace dos sesiones hubo algo que creo es un avance. Me hable a mi misma, consolé a la niñita aislada que fui a los 10 años, le quite culpas, le conté que nada de lo que pudo o no pasar era su responsabilidad.

Y por primera vez después de tanto drama, tanto llanto, tanto desasosiego... me llore, me consolé, me vi.

La cosa esta en que ahora no se como quitarme esta tristeza que yo misma me inspiro...




"If it's a broken part, replace it 
If its a broken arm then brace it 
If it's a broken heart then face it"