Pues aparentemente yo a estos ingleses les inspiro mas confianza que la que normalmente se inspiran incluso entre ellos...

Y es que acá en "confidencial" (Já, como  han cambiado los tiempos, se acuerdan cuando decir algo en su blog era como gritarlo al mundo con un amplificador? Ahora, con tuiter y feisbú, pues... las cosas a nivel más confidencial se vienen a contar acá, al blog)

Resulta que apenas tengo dos meses de salir con loulou's y ya me invitaron a conocer a la familia este fin de semana. Osea, no es como que la familia venga de donde vive a conocerme, coincidió con el cumpleaños del hermano y el tradicional lunch familiar para celebrar el onomástico.

El asunto es que con onomástico, tradición o whatever, fui requerida al lunch, con plena intención de ser "conocida". No se si en manera oficial o que, estos ingleses no dejan de sorprenderme, y es que son tan diferentes a nosotros, no se piden ser novios, solo empiezan a salir y ya, tan tan, sin dejar claro cuando, como, ni donde están ya en una relación.

Se supone que ese asunto de ser presentado con la familia y demás, es algo que les lleva mucho trabajo, y solo hacen cuando la relación es, por así decirlo, super formal.

So far, en mi anterior relación, la familia sabia de mi a las dos semanas de estar saliendo con el susodicho y me fueron presentados al mes.

En fin, solo puedo decir que esta vez no siento vértigo, vértigo de nada, y sigo preguntándome si eso esta bien o mal.

Como sea, a ver que tal me va. 

Te vi.

Te vi por primera vez desde que el "nosotros" se acabo para ser un "yo" lleno de lagrimas, de preguntas, de desasosiego.

Se me atropellaron las palabras, me tembló el pulso y lo único que atine a hacer fue bloquearte.

Apenas me esta cayendo el veinte, hoy mientras caminaba a casa en el ipod sonó esto "And the first time, ever I kissed your mouth I felt the earth move in my hands like the trembling heart..."  y me quebré, me quebré porque recordé que cuando te cante esa canción, no lo estaba haciendo ahí recostada al lado tuyo en el sofá, lo estaba haciendo entregándote todo el amor del que era capaz en ese momento. 

*chilla poquito y quedito*

Gracias a infinidad de horas en terapia no terapia con mi querida Z (no terapia, porque no puede ser mi terapista, la prefiero de amiga. si terapia porque me pone unas arrastradas que ni cuenta me doy hasta dos días después :P) estoy haciendo un proceso de autoevaluación emocional, no se si se llame así, pero así le llamo.

La cosa esta en que desmenuzo emociones, osea, de repente me siento enojadisíma, y si le busco, resulta que es porque me estoy autocastigando por otra cosa que paso o no paso, derivación inmediata de mi necedad de flagelo ante el no "éxito" de lo que sea.

La ultima vez que me paso fue hace un par de días. Estaba enojadisíma sin aparente razón, me hice un tecito y me senté a pensar... Resulta que estoy enojada por mi mal manejo del dinero. la cadenita es maso menos la siguiente: Por azares del destino mis ingresos son menores a los que eran antes, pero mis gastos no han reducido y "el nivel socioeconomico" que solía llevar tampoco... entonces, como termino viendo inminente mente corta de dinero, me da el vertigo, y si me da el vertigo, en lugar de buscarle una solución me enojo conmigo misma, y como me consuelo? comprando. Jodido el asunto eh?

Ya cuando lo pienso, pues la solución esta en dejar de estar comprando tanta tontera que ni uso y organizarme mejor con los gastos. hacer una lista de cosas que realmente quiero/necesito, para las cuales voy a destinar el "extra" que llegue a suceder. Y lo mas importante: HACERLE CASO A ESE PENSAMIENTO.

Y así, así las cosas en este paraíso.

Pido en medio, arriba, abajo y donde ellos quieran. Tssssss... <3 p="">

"I have infinite tenderness for you...

 I always will. All my life long."

"La vie d'Adèle - Chapitres 1 et 2"

He dejado de luchar contra este extrañarte, contra el enojo que aun de vez en cuando siento por que decidiste destruir algo tan lindo, tan bueno, que con tanto amor, paciencia y buena voluntad construimos y cuidamos...

Tengo la esperanza de que si dejo todo eso moverse libremente por mis entrañas, mis defensas actuaran mutandolo en algo que sea fácil de olvidar, dicen que si te rascas las heridas, el proceso de cicatrización deja  marcas, y no quiero que me quede nada de ti, no al menos por ahora, prende-te fuego... Ten, te entrego todo el dolor que he guardado por estos meses, me empieza a pesar.

Soy una maníaca del cine, puedo ver películas todo el fin de semana, enpijamada y solo alimentándome de palomitas y diet coke.

Pero también soy una vaga que gusta de irse a meter a cuanto rinconcito encuentra por ahí.

Londres es una ciudad muy orgánica, se mueve rapidísimo y la oferta de experiencias que hay es magnánima, así fue como empece mi proyecto de visitar todos y cada uno de los cines que ofrecieran algo más que "una ida al cine" 

De momento llevo ya varios lugares visitados. Un cine "itinerante" debajo de las vías del tren en notthing Hill. El Aubin, un cine pequeñito, super cozy con sillones comodisimos en el que no caben más de 30 personas. El Lexi, un cine que esta dentro de una casa, así que esta ahí, a la mitad de una calle habitacional. El cine flotante que proyecta películas al lado del canal, el sing-a-long del Prince Charles Cinema, El ICA en el mall, En Wilton's un teatro viejisímo que de vez en cuando proyecta películas, etc, etc...

Finalmente decidi hacer un compendio de ellos.

Hoy me pondré a escribir, buscare fotos en mi HTC et voilá... Quien sabe, igual algún día que anden por aquí se les antoja y así. 

*Soundtrack: Cúrame - Juana molina

"De noche. Posada Alamyer. Habitación del primer piso, al fondo del pasillo. Escritorio, lámpara de petróleo, silencio. Una bata gris con Bartleboom dentro. Dos zapatillas grises con sus pies dentro. Hoja blanca sobre el escritorio, pluma y tintero. Bartleboom escribe. Escribe.

«Mi adorada:

Ya he llegado al mar. Os ahorro las fatigas y miserias del viaje:lo que cuenta es que ahora estoy aquí. La posada es acogedora: sencilla pero acogedora. Está en la cima de una pequeña colina, justo delante de la playa. Por la noche se levanta la marea y el agua llega casi hasta debajo de mi ventana. Es como estar en un barco. Os gustaría. Yo jamás he estado en un barco. Mañana empezaré mis estudios. El sitio me parece ideal. No se me oculta la dificultad de la empresa, pero vos sabéis -vos únicamente en el mundo- lo decidido que estoy a llevar a cabo la obra que tuve la ambición de concebir y emprender en un feliz día de hace doce años. Me serviría de consuelo imaginaros con salud y con alegría de espíritu. En efecto, nunca lo había pensado antes, pero la verdad es que jamás he estado en un barco. En la soledad de este lugar apartado del mundo, me acompaña la certeza de que no queréis, en la lejanía, abandonar el recuerdo de quien os ama y siempre será vuestro.

Ismael A. Ismael Bartleboom.»

Deja la pluma, dobla la hoja, la mete en un sobre. Se levanta, coge de su baúl una caja de caoba, levanta la tapa, deja caer la carta en su interior, abierta y sin señas. En la caja hay centenares de sobres iguales. Abiertos y sin señas.
Bartleboom tiene treinta y ocho años. Él cree que en alguna parte, por el mundo, encontrará algún día a una mujer que, desde siempre, es su mujer. De vez en cuando lamenta que el destino se obstine en hacerle esperar con obstinación tan descortés, pero con el tiempo ha aprendido a pensar en el asunto con gran serenidad. Casi cada día, desde hace ya años, toma la pluma y le escribe. No tiene nombre y no tiene señas para poner en los sobres, pero tiene una vida que contar. Y ¿a quién sino a ella? Él cree que cuando se encuentren será hermoso depositar en su regazo una caja de caoba repleta de cartas y decirle

- Te esperaba

Ella abrirá la caja lentamente, cuando quiera, leerá las cartas una a una y retrocediendo por un kilómetro hilo de tinta azul recobrará los años -los días, los instantes- que ese hombre, incluso antes de conocerla, ya le había regalado. O tal vez, más sencillamente, volcará la caja y, atónita ante aquella divertida nevada de cartas, sonreirá diciéndole a ese hombre -Tú estás loco. Y lo amará para siempre.”

*Fragmento del libro “Océano Mar” de Alessandro Baricco.

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El día que descubrí a Baricco tuve  una de esas grandes epifanías, y es que si, me pasa cada vez que leo algo que me gusta muchísimo, me encuentro y bla bla bla, he sido todas y cada una de ellas: Eloise, La maga, Inmaculada, e incluso la Rosa del Principito...

Pero aquella vez decidí ser Bartleboomm y desde hace ya varios años he creado un pequeño compendio de la que soy, desde las cosas mas simples, hasta las mas complejas e indescifrables incluso para mi. 

Alguna vez sentí la tentación de entregárselas a Edward, pensando que el era el lugar, el principio y el fin... No lo hice, supongo que aun había un poquito de cordura en mi, lo que hizo que guardara el botín en el lugar mas escondido de mi habitación.

Hoy mientras buscaba algo las encontré, moleskines llenas de historia, me senté y las hojee despacito y con plena seguridad de que sería sin sentir dolor por no haber sido entregadas, por seguir conmigo caminando...

Tengo una nueva que a pocos días de empezado el año ya tiene grandes anécdotas.

:) 

Y ustedes, a quien le escriben?

*Soundtrack: The Truth - Carla Morrison

Hoy volví a desayunar mis New Yorker pancakes en mi café local favorito...

No había vuelto ahí desde que edward decidió salir de mi vida, solíamos ir a tomar brunch los fines de semana, caminábamos abrazados desde mi casa hasta ahí, nos compartíamos el desayuno, nos mirábamos y platicábamos todo y nada. Me daba miedo regresar y verme perdida de extrañamiento, inundada de nostalgia y comiendo algo riquísimo que ni de comfort food me iba a servir.

Pero hoy decidí volver, y aunque si hubo un temblorcito pequeño, me di cuenta que poco a poco el pasado se queda atrás y tengo todas las buenas intenciones de dejar florecer nuevos horizontes, nuevas semillas...

He decidido dejar de correr desesperada huyendo de lo que tanto dolió, creo que si camino lo voy entendiendo mejor, de a poquitos me comparto de nuevo, y sobre todo, me dejo querer, miren que muy bien que lo valgo. ;)

Btw, compartí desayuno con este camembert... Iiiiiiiiiiiii :3

Y esa es la yo que empieza el 2014. :)

Soundtrack: Crazy - Gnarls Barkley

*Baila con la cancioncita*
*se asosiega e intenta escribir*

Pues si se acabo el año, y si, para mi se acabo tanta sufridera de amor.

Siempre me ha parecido muy representativo el cambio de año, y si me da la introspección bien acá, que si me fue bien, que si me fue mal, que si pito perez.

El año pasado fue bueno, muy bueno para mi, aprendí toneladas de cosas, empece el proceso de conocerme y sobre todo, de escucharme y apapacharme. Creo que cada año digo lo mismo, es solo que como todo proceso complejo, requiere tiempo y paciencia, muchiiiisíma paciencia.

Fue un año de extremos, de momentos muy muy buenos, y de momentos muy muy malos. Me rompí el corazón de una manera brutal, lo hice pedacitos y le brinque encima por si acaso había alguna parte que pudiese salvarse.

Me aventé al amor con todo, y comprobé que si, soy infinitamente valiente para hacerlo.

Una de las cosas que quiero ejercitar mas este año es a dejar ir, a dejar ir todo aquello que aprendí a dejar ser, es un asunto de dejar entrar y dejar salir, si pues, redundante pero así lo entiendo mejor.

Quiero que este año sea decisivo, que todo lo que he estado trabajando en mi tenga frutos que me lleven a tener un poquito mas de paz.

Oh! Y si, he decidido que debo escribir, y escribir y escribir, así que bienvenido seas nuevo año al blog.

Los quiero, a todos, si, a todos.

Querido Gerson.

Leí tu carta, recibí tu email y se me esponjo el corazón.

La vida esta intensa por acá, y no encuentro manera de aplacarla un poquito para sentarme a escribirte como creo que lo mereces y sobre todo, como me gustaría, con detalle y tontera incluida.

Estoy buscado por todos lados el teléfono de tu casa y nomás no lo encuentro, me lo podrías enviar en un mail, me gustaría escuchar tu voz, y que escuches la mía, y tontearle en el teléfono como hace muchísimo, o mejor dicho, como nunca lo hicimos. Porque la distancia nos podrá hacer mas complicados, pero no imposibles.

Te quiero, harto.

Xxxx

skene.

Creo que vengo en un pleno acto de paz, en un intento de algo, en una condescendencia...

Y es que lo extraño, lo tengo presente todo el tiempo, y lo único que puedo pensar es que quiero volver a mirarme en sus ojos, no quiero soltar, no quiero dejar ser, no, no quiero y no se como, no lo sé...

No se como afrontar, no se por donde empezar, no se como cuidarme, como ayudarme a sortear esto.

No estoy lista para afrontar la muerte de eso que con tanto amor y cuidado creamos.

Not yet...

"Ay amor, amor, si no eres mía, al menos
dame tu utopias, pasame tus causas perdidas
y como algo vital, salvame de vez en cuando
de mi soledad..." -Frank Delgado-

De todas las maneras que el amor
es capaz de inventar para matarse,
son las más compasivas las que muchos
consideran más crueles: la traición,
la mentira, cualquier suicidio rápido
que certifique el fin con mucha sangre
y permita lavarla con el llanto.
Pero el amor es cruel consigo mismo,
o es acaso muy torpe, porque suele
elegir una muerte sin nobleza
que se da con un arma lenta y triste:
ese gas repulsivo y venenoso
que acaban generando los bostezos.

Vicente Gallego

Sentirse sola y dejarse caer.

ay skene... ay.

Y todos los días de manera muy discreta, edu me hace escucharme dentro una voz pequeñita diciéndome que todo nunca ha estado perdido.

Dormir asi contigo, y querer despertar todas todas mis mañanas con besos y sonrisitas.

soundtrack del post.

Este post es, aprovechando que es mi blog y si quiero chillo, un post para mi. Un post para que nunca nunca se me olvide ese momento, esa sensación y ese estar ahí.

El escenario fue la ultima noche en Glastonbury, Edú intentaba ser responsable, teníamos que levantar la tent al otro día, para dejar Glaston al medio día y regresar a la vida cotidiana.

Pero yo quería seguir, exprimir todo lo que se pudiera de aquella experiencia.

Ed sonrío al escucharme y dijo que iba a estar conmigo hasta donde yo quisiera.

Regresamos a la tent, nos abrigamos, y tomamos el ultimo mdma que teníamos y empezamos a caminar por un Glaston lleno de gente ávida de disfrutar la ultima noche, de perderse en esa sensación de bienestar, en esa familiaridad que obtuvimos al compartir tantos días, tantas cosas con tanta gente.

Una extraña mezcla de alegría con nostalgia. Algo que nunca antes había sentido.

Y encontramos a los amigos que habían compartido con nosotros todas esas experiencias, y bailamos frente a un bar lleno de amigos, habíamos mas de 200 personas ahí, y todos, todos eramos amigos, nos mirábamos con complicidad, con la garantía de que nunca más íbamos a volver a sentir ese momento.

Edú fue al baño, y me quede parada mirando al West Holst vi un grupo de tres chicos correr hacia el escenario y desnudarse solo para seguir corriendo ahí, así, sin más, ni más.

Y solo pude pensar en que seguramente se sentían libres, en que era una de las cosas más simples, tontas y divertidas que podían estar haciendo, empece a caminar hacia ellos, y vi a edu caminando hacia mi en sentido contrario, un punto naranja fosforescente que me abría los brazos y sonreía.

Le dije que estaban desnudos, que seguramente se estaban divirtiendo muchisímo, nos quedamos contemplando por un par de minutos, y regresamos al bar donde estaba el resto del grupo.

De repente empezó a sonar:  How many special people change? How many lives are living strange? Where were you while we were getting high?

Y pensé en el pasado, en aquellas noches en que me encerraba con mis housemates a escuchar Oasis por horas y horas... en la adolescente que fui, en la que quise ser, en la que en realidad nunca logre ser.

"Slowly walking down the hall, faster than a cannonball, where were you while we were getting high?

Y en como ahora era yo la estaba high, la que se preguntaba donde había estado esa yo, mientras los 200 que ahora resultaban mis amigos habían estado....

"Someday you will find me caught beneath the landslide, in a champagne supernova in the sky..."

Y edú me cantaba y yo lo escuchaba mientras pensaba en todo eso, mezclado con las nuevas experiencias, con las cosas que aun me falta por vivir, por disfrutar, por todo.

Y lo ame, lo ame muchisímo, y decidí que nunca, nunca en mi vida quería olvidar ese momento. Nunca, ni ese momento, ni la que estaba siendo, ni la que soy, ni los que somos.

*Esta serie de Glastonpost trae su soundtrack. Piquele al video y acompañe la lectura con.

Hace dos semanas estaba en Paddington station esperando a la otra parte del grupo para tomar el tren a Swansea, el inicio de nuestra aventura a Glastonbury.

Llevo estructurando  en mi cabecita un post al respecto desde entonces, pero solo me llegan flashazos de todo, es tan fácil perder la noción del tiempo ahí, y después.

Salí de Londres teniendo 28 años, siendo glastovirgen, con 6 meses de eduamor, un poco asustada de no saber como iba a reaccionar ante algo tan nuevo y como todos decían "extremo"

Nos levantamos 5:50 am para tomar el coach que salia justo frente a nuestro hotel en Swansea hacia Glastonbury, paramos un par de veces en las estaciones de servicio hasta que empezamos una zona de curvas y bosque.

Edu dijo: Ya casi vamos a llegar.

Y sentí algo parecido a aquella lejana emoción de cuando íbamos a visitar algún lugar nuevo y después de mucho preguntar cuanto faltaba, mi mama decía: Ya casi vamos a llegar, y yo me fijaba muy bien en todo, sintiéndome una versión moderna de Hansel & Gretel, queriendo no perder el mas mínimo detalle para luego contarme el viaje en mi cabeza y así...

Bajarse del coach, cargar el rucksack, revisión, sonrisas, muchísima gente, brazaletes y caminar, escuchar nombres de áreas de camping, rogar porque aun encontremos espacio en la que "es el top" armar la tienda de campaña y empezar a asimilar que ya uno esta ahí, que todo lo que te contaron va a ser nada conforme descubras más el lugar, seguir teniendo reservas hacia los demás, pensar positivo y querer dejar todo atrás.


El miércoles es el día para descansar, para empezar a entrar en onda.


Y a mi me resulto más que fácil.

Ps. Encontramos espacio en el área top de camping, cerca de los baños, en la colina, para evitar que en caso de lluvia fuerte, la tent fuera a navegar en mar abierto. Tuve mi primer experiencia "narcótica" con el Mezcal, no se si fue el clima, el lugar, el cansancio o que efectivamente es narcótico, pero me dejo flojita, cooperando y muy contenta.

Mi primer festival y van a tocar los Rolling Stones....

@SkenEd se va a Glastonbury! 

Glastonbury les digo! 

*Muere de emoceón*