Yo, ahorita.

And I'm thinking 'bout how people fall in love in mysterious ways
Maybe just the touch of a hand
Oh me I fall in love with you every single day
And I just wanna tell you I am 
So honey now
Take me into your loving arms
Kiss me under the light of a thousand stars
Place your head on my beating heart
I'm thinking out loud
Maybe we found love right where we are

* Soundtrack: Sewn - The feeling

Me acaba de dar un ataque de nostalgia, uno por mis sufrimientos de ayer, uno de cliché pues.

Nostalgia por aquel gusto que he perdido de venir a escribir mi cotidiano, nostalgia de salir a perder mi juventud en nada, nostalgia de pelearme con mi mama porque nomás no entendía que era el fin del mundo si no me compraba el CD que toda la escuela tenia, nostalgia por caminar en la playa con abrigo quitándome el cabello de la cara que el aironazo insistía en ponerme ahí, nostalgia de darme un baño de tina, nostalgia de salir a bailar, nostalgia de llegar a casa a comer, nostalgia de sabores, de aromas, de cariños...

Me esta jodiendo todita este asunto de la edad, esta necedad de la vida por pasarme de largo, por anularme, por ignorarme cuando pido tiempo y espacio, esto de manejar el tiempo nomás no es lo mio.

Llevo un par de meses en terapia, finalmente vencí el miedo y le di chance a esa parte de mi misma que me trata bonito, para en un fútil intento por entender le demos chance a alguien mas...

Esta de sobra decir que me la he pasado en la chilladera, es algo incontrolable, en cuanto entro al cuarto se me encima todo en la garganta, el vacío en el estomago me da nausea y me quiebro.

Me quiebro de manera asquerosa, brutal y honesta enfrente de mi terapeuta.

Ahora ya me recibe con dos cajas de kleenex en lugar de una...

Hace dos sesiones hubo algo que creo es un avance. Me hable a mi misma, consolé a la niñita aislada que fui a los 10 años, le quite culpas, le conté que nada de lo que pudo o no pasar era su responsabilidad.

Y por primera vez después de tanto drama, tanto llanto, tanto desasosiego... me llore, me consolé, me vi.

La cosa esta en que ahora no se como quitarme esta tristeza que yo misma me inspiro...

"If it's a broken part, replace it 
If its a broken arm then brace it 
If it's a broken heart then face it"

Yoko et moi.

Pues ya fue mi cumpleaños.

30

Treinta pinches años y ni siquiera me regale el tiempo de venir a este uno de mis lugares mas queridos a regalarme un post.

Algo anda muy raro aquí, dentro de mi (free albur)

A veces creo que toda yo soy como un programa de autodestrucción: Esta skene se autodestruirar en 5...4...3...2... Y solo termino de juntar los pedacitos para poner en marcha el ciclo otra vez: Esta skene se autodestrui...

La vida que es una necia, sigue, sigue aunque yo este en huelga, sin trabajo, despertándome a las 10 de la mañana y haciendo horas nalga extras durante tooodo el día, hartándome del calor y sintiendo una tristeza tan infinita que no puedo ni explicar.

En resumidas cuentas, me mude a vivir con el novio, y hasta adopte un gato.

Y aunque estoy muy en huelga de la vida, siento que hay un proceso de evolución/revolución interno bien cabrón. En cuanto se termino mi ultima fiesta de cumpleaños, decidí mandar a la mierda a toda esa gente que solo estaba rodeandome porque me desgasto en querer que así sea, barrí con todo... tal vez por eso estoy medio paniqueada, de ver la cantidad inmensa de espacio que me quedo después de aquel aquelarre.

Ya no extraño a Ed, pero sigo muy enojada con el, con lo que paso, y deseando que si me lo pudiera deletear de la memoria, sin pensarlo, me iría por el "deep cicle"

Y así, así las cosas en el paraíso...

En una semana estaré en el lugar mas feliz del planeta, en una semana estaré en lo que muchos llaman la mejor etapa de mi vida... Y estoy de un sentimental que no me la creo, cualquier cosa me hace llorar, me desbordo.

Soundtrack: *Astronautas - Libertad

Nací un día lluvioso de Junio, y desde entonces he mantenido una relación peculiar con la lluvia, en todos mis cumpleaños so far ha habido lluvia, unos mucha, otros poca, pero siempre aparece el 30 de junio de cada año, para recordarme que me hago vieja y (esperemos) poquito más sabia

Hace un par de años también empece a ubicar, que con posibilidad de que sea mera exageración mía, cada que pasa algo relevante en mi vida, hay lluvia de compañía, el día de mi primer beso a lo lejos se escuchaba llover, el día que me case... hubo chubasco, el día que deje México para empezar una vida en Europa, el día que se decidió mi divorcio, el día que me rompieron por primera vez el corazón, y claro, cada que me muevo de casa.

Sea de paso decir que no soy muy nómada que digamos, todo eso de la mudanza me estresa horrible y prefiero evitarlo a toda costa, pero los cambios también son necesarios y de vez en cuando no es mala idea mudar el nido.

Ayer a la mitad de una lluvia torrencial, cargamos el carro con mis cositas y me vine a hacer nido a otro lado... Mudarme no solo me representa un nuevo lugar, conforme pasa el tiempo lo he tomado como pretexto a cerrar ciclos, dejar camas en las que alguna vez compartiste placer, sonrisas, promesas, dejar de ver el camino que asociabas con alguna anécdota compartida, hacer rutas nuevas...

Anoche dormí por primera vez en una cama en la que nunca estuvo aquel que me rompió el corazón, y aunque sentí un nudo en la garganta y un pequeño sabotaje de no querer dejar... Pues tuve que brincar...

Poco a poco todo ese dolor se queda atrás. Poco a poco.

Retrato de una casi treintona con el corazón roto, en aparente proceso de reinventarse, con una sonrisa que no sabe de donde vino, pero quiere creer que de algo bueno será augüro

Soundtrack: Love me like I'm not made of stone - Lykke Li

Dicen que uno siempre se acuerda más de las cosas menos bonitas, de las que mas duelen, de las que mas cuestan trabajo, de las que mas.

Y como se que mi memoria se esta haciendo algo muy orgánico, vengo a dejar esto aquí, porque me duele como nunca antes nada me había dolido, y porque así como todo lo bueno que fue, quiero que esto ultimo que sucedió no se me olvide nunca. Y a ver si así aprendo la lección.

"Do you remember a day we were on our way back to mine after having an argument?, You told me you were afraid I'd chose to end our relationship and stop loving you after what had happened.  I told you not to be silly, that I loved you and I was going to love you through the most difficult of times, because I was sure that what I felt for you was strong, real and beautiful... 

Well...

Id love to talk to you again someday, just, I still love you and think in you, I miss you terrible and it will hurts too much to pretend we could be friends right now...

Take care too and yes, the guy from the screen is like your lost twin. X 

Sent from my iPhone"

:'(

La levedad de los lazos que uno tan fuertemente crea.

Soundtrack: Skinny Love - Bon Iver

Es lunes, el fin de semana me sentí muy cerca de Luke, esta decidido a que lo que sea que tenemos juntos funcione, poquito a poco se hace cotidiano, se hace algo bonito de ser.

Y  a pesar de ello acabo de tener un impulso. Un dejar ir.

Estaba viendo "My mad fat diary" y apareció esto.

Imprimí la pantalla y se la envíe a ed.

Y es que no se si es que de verdad me estoy volviendo loca, si es que ya no solo lo veo en mi mente, si es que estoy construyendo castillitos de palillos por fuera.

Se supone que con el tiempo uno va entendiendo los desamores, uno va sanándose las heridas, uno ve otros horizontes... Pero no hay un solo puto día en que no me duela su ausencia, en el que no desee que este aquí.

Y hay días en que no se me antoja mentirme, en que solo atino a sentarse y llorar por ello.

Pues aparentemente yo a estos ingleses les inspiro mas confianza que la que normalmente se inspiran incluso entre ellos...

Y es que acá en "confidencial" (Já, como  han cambiado los tiempos, se acuerdan cuando decir algo en su blog era como gritarlo al mundo con un amplificador? Ahora, con tuiter y feisbú, pues... las cosas a nivel más confidencial se vienen a contar acá, al blog)

Resulta que apenas tengo dos meses de salir con loulou's y ya me invitaron a conocer a la familia este fin de semana. Osea, no es como que la familia venga de donde vive a conocerme, coincidió con el cumpleaños del hermano y el tradicional lunch familiar para celebrar el onomástico.

El asunto es que con onomástico, tradición o whatever, fui requerida al lunch, con plena intención de ser "conocida". No se si en manera oficial o que, estos ingleses no dejan de sorprenderme, y es que son tan diferentes a nosotros, no se piden ser novios, solo empiezan a salir y ya, tan tan, sin dejar claro cuando, como, ni donde están ya en una relación.

Se supone que ese asunto de ser presentado con la familia y demás, es algo que les lleva mucho trabajo, y solo hacen cuando la relación es, por así decirlo, super formal.

So far, en mi anterior relación, la familia sabia de mi a las dos semanas de estar saliendo con el susodicho y me fueron presentados al mes.

En fin, solo puedo decir que esta vez no siento vértigo, vértigo de nada, y sigo preguntándome si eso esta bien o mal.

Como sea, a ver que tal me va. 

Te vi.

Te vi por primera vez desde que el "nosotros" se acabo para ser un "yo" lleno de lagrimas, de preguntas, de desasosiego.

Se me atropellaron las palabras, me tembló el pulso y lo único que atine a hacer fue bloquearte.

Apenas me esta cayendo el veinte, hoy mientras caminaba a casa en el ipod sonó esto "And the first time, ever I kissed your mouth I felt the earth move in my hands like the trembling heart..."  y me quebré, me quebré porque recordé que cuando te cante esa canción, no lo estaba haciendo ahí recostada al lado tuyo en el sofá, lo estaba haciendo entregándote todo el amor del que era capaz en ese momento. 

*chilla poquito y quedito*

Gracias a infinidad de horas en terapia no terapia con mi querida Z (no terapia, porque no puede ser mi terapista, la prefiero de amiga. si terapia porque me pone unas arrastradas que ni cuenta me doy hasta dos días después :P) estoy haciendo un proceso de autoevaluación emocional, no se si se llame así, pero así le llamo.

La cosa esta en que desmenuzo emociones, osea, de repente me siento enojadisíma, y si le busco, resulta que es porque me estoy autocastigando por otra cosa que paso o no paso, derivación inmediata de mi necedad de flagelo ante el no "éxito" de lo que sea.

La ultima vez que me paso fue hace un par de días. Estaba enojadisíma sin aparente razón, me hice un tecito y me senté a pensar... Resulta que estoy enojada por mi mal manejo del dinero. la cadenita es maso menos la siguiente: Por azares del destino mis ingresos son menores a los que eran antes, pero mis gastos no han reducido y "el nivel socioeconomico" que solía llevar tampoco... entonces, como termino viendo inminente mente corta de dinero, me da el vertigo, y si me da el vertigo, en lugar de buscarle una solución me enojo conmigo misma, y como me consuelo? comprando. Jodido el asunto eh?

Ya cuando lo pienso, pues la solución esta en dejar de estar comprando tanta tontera que ni uso y organizarme mejor con los gastos. hacer una lista de cosas que realmente quiero/necesito, para las cuales voy a destinar el "extra" que llegue a suceder. Y lo mas importante: HACERLE CASO A ESE PENSAMIENTO.

Y así, así las cosas en este paraíso.

Pido en medio, arriba, abajo y donde ellos quieran. Tssssss... <3 p="">

"I have infinite tenderness for you...

 I always will. All my life long."

"La vie d'Adèle - Chapitres 1 et 2"

He dejado de luchar contra este extrañarte, contra el enojo que aun de vez en cuando siento por que decidiste destruir algo tan lindo, tan bueno, que con tanto amor, paciencia y buena voluntad construimos y cuidamos...

Tengo la esperanza de que si dejo todo eso moverse libremente por mis entrañas, mis defensas actuaran mutandolo en algo que sea fácil de olvidar, dicen que si te rascas las heridas, el proceso de cicatrización deja  marcas, y no quiero que me quede nada de ti, no al menos por ahora, prende-te fuego... Ten, te entrego todo el dolor que he guardado por estos meses, me empieza a pesar.

Soy una maníaca del cine, puedo ver películas todo el fin de semana, enpijamada y solo alimentándome de palomitas y diet coke.

Pero también soy una vaga que gusta de irse a meter a cuanto rinconcito encuentra por ahí.

Londres es una ciudad muy orgánica, se mueve rapidísimo y la oferta de experiencias que hay es magnánima, así fue como empece mi proyecto de visitar todos y cada uno de los cines que ofrecieran algo más que "una ida al cine" 

De momento llevo ya varios lugares visitados. Un cine "itinerante" debajo de las vías del tren en notthing Hill. El Aubin, un cine pequeñito, super cozy con sillones comodisimos en el que no caben más de 30 personas. El Lexi, un cine que esta dentro de una casa, así que esta ahí, a la mitad de una calle habitacional. El cine flotante que proyecta películas al lado del canal, el sing-a-long del Prince Charles Cinema, El ICA en el mall, En Wilton's un teatro viejisímo que de vez en cuando proyecta películas, etc, etc...

Finalmente decidi hacer un compendio de ellos.

Hoy me pondré a escribir, buscare fotos en mi HTC et voilá... Quien sabe, igual algún día que anden por aquí se les antoja y así. 

*Soundtrack: Cúrame - Juana molina

"De noche. Posada Alamyer. Habitación del primer piso, al fondo del pasillo. Escritorio, lámpara de petróleo, silencio. Una bata gris con Bartleboom dentro. Dos zapatillas grises con sus pies dentro. Hoja blanca sobre el escritorio, pluma y tintero. Bartleboom escribe. Escribe.

«Mi adorada:

Ya he llegado al mar. Os ahorro las fatigas y miserias del viaje:lo que cuenta es que ahora estoy aquí. La posada es acogedora: sencilla pero acogedora. Está en la cima de una pequeña colina, justo delante de la playa. Por la noche se levanta la marea y el agua llega casi hasta debajo de mi ventana. Es como estar en un barco. Os gustaría. Yo jamás he estado en un barco. Mañana empezaré mis estudios. El sitio me parece ideal. No se me oculta la dificultad de la empresa, pero vos sabéis -vos únicamente en el mundo- lo decidido que estoy a llevar a cabo la obra que tuve la ambición de concebir y emprender en un feliz día de hace doce años. Me serviría de consuelo imaginaros con salud y con alegría de espíritu. En efecto, nunca lo había pensado antes, pero la verdad es que jamás he estado en un barco. En la soledad de este lugar apartado del mundo, me acompaña la certeza de que no queréis, en la lejanía, abandonar el recuerdo de quien os ama y siempre será vuestro.

Ismael A. Ismael Bartleboom.»

Deja la pluma, dobla la hoja, la mete en un sobre. Se levanta, coge de su baúl una caja de caoba, levanta la tapa, deja caer la carta en su interior, abierta y sin señas. En la caja hay centenares de sobres iguales. Abiertos y sin señas.
Bartleboom tiene treinta y ocho años. Él cree que en alguna parte, por el mundo, encontrará algún día a una mujer que, desde siempre, es su mujer. De vez en cuando lamenta que el destino se obstine en hacerle esperar con obstinación tan descortés, pero con el tiempo ha aprendido a pensar en el asunto con gran serenidad. Casi cada día, desde hace ya años, toma la pluma y le escribe. No tiene nombre y no tiene señas para poner en los sobres, pero tiene una vida que contar. Y ¿a quién sino a ella? Él cree que cuando se encuentren será hermoso depositar en su regazo una caja de caoba repleta de cartas y decirle

- Te esperaba

Ella abrirá la caja lentamente, cuando quiera, leerá las cartas una a una y retrocediendo por un kilómetro hilo de tinta azul recobrará los años -los días, los instantes- que ese hombre, incluso antes de conocerla, ya le había regalado. O tal vez, más sencillamente, volcará la caja y, atónita ante aquella divertida nevada de cartas, sonreirá diciéndole a ese hombre -Tú estás loco. Y lo amará para siempre.”

*Fragmento del libro “Océano Mar” de Alessandro Baricco.

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El día que descubrí a Baricco tuve  una de esas grandes epifanías, y es que si, me pasa cada vez que leo algo que me gusta muchísimo, me encuentro y bla bla bla, he sido todas y cada una de ellas: Eloise, La maga, Inmaculada, e incluso la Rosa del Principito...

Pero aquella vez decidí ser Bartleboomm y desde hace ya varios años he creado un pequeño compendio de la que soy, desde las cosas mas simples, hasta las mas complejas e indescifrables incluso para mi. 

Alguna vez sentí la tentación de entregárselas a Edward, pensando que el era el lugar, el principio y el fin... No lo hice, supongo que aun había un poquito de cordura en mi, lo que hizo que guardara el botín en el lugar mas escondido de mi habitación.

Hoy mientras buscaba algo las encontré, moleskines llenas de historia, me senté y las hojee despacito y con plena seguridad de que sería sin sentir dolor por no haber sido entregadas, por seguir conmigo caminando...

Tengo una nueva que a pocos días de empezado el año ya tiene grandes anécdotas.

:) 

Y ustedes, a quien le escriben?

*Soundtrack: The Truth - Carla Morrison

Hoy volví a desayunar mis New Yorker pancakes en mi café local favorito...

No había vuelto ahí desde que edward decidió salir de mi vida, solíamos ir a tomar brunch los fines de semana, caminábamos abrazados desde mi casa hasta ahí, nos compartíamos el desayuno, nos mirábamos y platicábamos todo y nada. Me daba miedo regresar y verme perdida de extrañamiento, inundada de nostalgia y comiendo algo riquísimo que ni de comfort food me iba a servir.

Pero hoy decidí volver, y aunque si hubo un temblorcito pequeño, me di cuenta que poco a poco el pasado se queda atrás y tengo todas las buenas intenciones de dejar florecer nuevos horizontes, nuevas semillas...

He decidido dejar de correr desesperada huyendo de lo que tanto dolió, creo que si camino lo voy entendiendo mejor, de a poquitos me comparto de nuevo, y sobre todo, me dejo querer, miren que muy bien que lo valgo. ;)

Btw, compartí desayuno con este camembert... Iiiiiiiiiiiii :3

Y esa es la yo que empieza el 2014. :)

Soundtrack: Crazy - Gnarls Barkley

*Baila con la cancioncita*
*se asosiega e intenta escribir*

Pues si se acabo el año, y si, para mi se acabo tanta sufridera de amor.

Siempre me ha parecido muy representativo el cambio de año, y si me da la introspección bien acá, que si me fue bien, que si me fue mal, que si pito perez.

El año pasado fue bueno, muy bueno para mi, aprendí toneladas de cosas, empece el proceso de conocerme y sobre todo, de escucharme y apapacharme. Creo que cada año digo lo mismo, es solo que como todo proceso complejo, requiere tiempo y paciencia, muchiiiisíma paciencia.

Fue un año de extremos, de momentos muy muy buenos, y de momentos muy muy malos. Me rompí el corazón de una manera brutal, lo hice pedacitos y le brinque encima por si acaso había alguna parte que pudiese salvarse.

Me aventé al amor con todo, y comprobé que si, soy infinitamente valiente para hacerlo.

Una de las cosas que quiero ejercitar mas este año es a dejar ir, a dejar ir todo aquello que aprendí a dejar ser, es un asunto de dejar entrar y dejar salir, si pues, redundante pero así lo entiendo mejor.

Quiero que este año sea decisivo, que todo lo que he estado trabajando en mi tenga frutos que me lleven a tener un poquito mas de paz.

Oh! Y si, he decidido que debo escribir, y escribir y escribir, así que bienvenido seas nuevo año al blog.

Los quiero, a todos, si, a todos.