// Emotional motion sickness

“I hate you for what you did, and I miss you like a little kid...”

So, poquito a poco la vida regresa a la “normalidad”, mañana empiezo mi nuevo trabajo, un reto,  uno que la verdad me hace mucha falta, aunque eso si, ando inmamable, y es que fue un shoot muy seguro. 

Envíe mi CV, tuve una entrevista ese mismo día en la tarde, y dos días después me ofrecieron el trabajo. VENI, VIDI, VICI. 

Porque ósea si se que soy muy buena en mi trabajo, pero me sentía un poco insegura, eso de estar off duty por un año enterito pues... A cualquiera le zarandea la seguridad... Pero una vez mas, la estrellóta  que me cuida se apareció en voilá! 

“I have emotional motion sickness, somebody roll the windows down...”

También me hice una amiga nueva, out of nowhere, otra mexpat que por asuntos de trabajo, vuela por todos lados. 

Me da un peculiar sentimiento de achievement , porque aquello de hacer amigos en la edad adulta es cosa compleja, especialmente cuando se vive fuera de tu país... Pero supongo que ya va siendo tiempo de probarme que no importan en que parte del mundo, aplica aquel viejo dicho de “Él que busca encuentra...¨ 

“There are no words in the English language I could scream to drown you out...”

Del duelo ahi vamos, el contacto cero se ha echo el común denominador, aunque confieso que a veces, de vez en cuando le pico a mis conversaciones  archivadas, una extraña manera de saberse conectado, la absurdidad del “last seen...” el ver la foto de perfil como un recordatorio de algo que últimamente me pregunto si paso, si fue real, si no me lo invente todo...

Ayer en medio del ajetreo del día, sentí la necesidad de ese acercamiento... La foto desapareció, y me recordó momentos del pasado en el que algo así paso, pero que fueron resueltos con aun mas amor, mas coneccion... Pero hoy me toca aceptar que eso es, pasado, pasado que sigo sin saber si fue o no real... Y vuelvo a tener un deseo chiquito, de que algu dia aparezca un número alado del “archived” 

And yes you guess, I’m currently obsessed with that song from Phoebe Bridgers...

//Golosinas - Pedro guerra

 So, here we are, again.

Skene y su irremediable habilidad de tirar la toalla turbo rápido.

Pues resulta que como ando muy desconchabadita del alma, decidí recurrir a lo que tomasino diría ¨Hippy happy shit¨ y empezar un diario de gratitud, la idea es muy simple, e incluso hay estudios científicos que ¨supuestamente¨ lo respaldan.

Todos los dias antes de dormir va uno y escribe tres cosas que le pasaron a no mismo de uno y que agradece, onda tipo ¨Gracias por que hoy tuve una conversación increíble con alguien a quien quiero mucho y eso me hace feliz¨ o incluso algo tipo ¨Gracias por ese pastel riquísimo que me comí y oink!¨

Pues lo hice 1 semana, y a la semana se me olvidó, HA! 

Note diferencia en esos dias... NADA, NONE, NIET. Si acaso, me sentía un poco agobiada por no repetir las cosas, hahahaha, todo mal conmigo, porque además seguro tenia que esperar mas tiempo para ver resultados, pero ahhh no, aqui desesperacion skene que quiere todo bien y rápido 

Aunque eso si, poquito apoco me voy acomodando mas a estar aqui, a no estar allá, a estar sin ellos, sin el, sin ella... 

Y eso si, muy concentradita en mis plantas que dicho sea de paso son como un trabajo de tiempo completo.

Ya ahi luego vengo a ver que sigue. 

// Come here - Kath Bloom

Ayer en terapia encontré la manera perfecta de ejemplificar como me siento en estos momentos...

“Como cuando Elisewin espera en la playa, todas las noches por una señal, una luz de bengala que le haga saber qué hay esperanza, o como Bartleboom, escribiendo cartas de amor a alguien que aun no conoce, en Océano Mare...”

Luego me quede pensando en que a ciencia cierta, solo recuerdo haber leído la imagen de Elisewin en la playa, sintiéndose infinitamente sola... La esperanza de bengala tiene muchísimo mas que ver conmigo que con ella...

Y en que si en algo nos parecemos Bartleboom y yo es en que escribimos cartas de amor, el a alguien que aun no conoce, yo a alguien que conocí, pero que ya no es, y que ahora es eso, un desconocido que ni siquiera se si es o no...

Aderecé ambas historias con mi propia desesperanza, con este infinito vacío que siento right now. 

En resumidas cuentas, siento que me soltaste, y me duele, muchísimo, porque no se si es solo una lección o si es un duelo, y mi yo interno nos dijo “Pues sentémonos en este sentimiento, porque tampoco es como que tengamos mucho mas que hacer al respecto, ya pasara, ya pasara...”

Y envíe el link de ese playlist. Y me fui a dormir sin respuesta, y me desperté sin ella también. 

Supongo que en un par de días entenderé que a fin de cuentas, no respuesta, es también una respuesta, mientras tanto, solo tengo atorado en el pecho un “Me dejaste sola” que me duele, y me hace llorar de maneras abruptas en los momentos mas random del día.