Días en que Skene se cuestiona, se pregunta, se interroga y por más que intenta escucharse no hay un solo ruido, ni un mú.

Días en los que lo único que Skene piensa es en tomar la maleta, la cámara y partir, partir sin saber a donde, pero con la certeza de que será un algo cercano a casa, un algo que le dará un respiro, un tiempecito para sentarse y enterarse de todo lo que estos años le han dejado a cuestas...

Días que no son fáciles, en los que me enrosco peor que cochinilla y ni pa' tras ni pa' delante.

*se sienta a chillar como mariquita en una esquinita, y siente, y se deja doler, con la certeza de que sabe, mañana será mejor y tendrá poquito más claridad para saber... Y ahora que carajos hago?*

Creo que ha llegado ese momento.

En el que te preguntas como se le hace para caminar las calles que sabes, definitivamente se caminan mejor de su brazo...

En el que sientes un hueco cada que no esta...

En el que te sorprendes platicando sobre planes a futuro...

En el que empiezas a pensar en posibles caminos que nunca antes habías pensado en recorrer con nadie...

"Yo no lo sé de cierto, pero supongo que una mujer y un hombre un día se quieren, 

se van quedando solos poco a poco, algo en su corazón les dice que están solos, 

solos sobre la tierra se penetran, se van matando el uno al otro. 

Todo se hace en silencio. Como se hace la luz dentro del ojo. 

El amor une cuerpos, en silencio se van llenando el uno al otro. 

Cualquier día despiertan, sobre brazos; 

piensan entonces que lo saben todo, se ven desnudos y lo saben todo. 

(Yo no lo sé de cierto. Lo supongo.)"

- Jaime Sabines -

You & I Something,

No se exactamente que es lo que esta pasando, o como, o cuando, o porque, o que...

Pero me siento como hace muchísimo no me sentía,  plena y contentísima de habérmelo encontrado en mi camino. justo ahora que camino con todos estos cambios en mi, con esta Skene que soy ahora.

Me gusta la persona que soy cuando estoy con el, y la persona que es cuando esta conmigo.

Y aunque ya se todo lo que duele cuando no funciona, todo lo que uno pierde... también se y tengo una sensación de que las cosas buenas pueden ser más o al menos mantendrán un equilibrio con las malas.

Y canto, y bailo y río  y lo beso, y bromeamos, y nos hacemos cursis, y reimos, y esta, y se siente como algo que complementa.


Y creo que esto es lo más "lógico" que he escrito o dicho al respecto... Sigo sin entender como paso, pero pasa y eso.

Btw.

Si usted no esta en fb seguramente no se ha enterado del chisme, y no es que se tenga que enterar, pero aprovechando que este siempre ha sido mi lugar de refugio ante todo.

Skene tiene novio iuuuuuuuuuuu

"There's no salvation for me now, no more space among the clouds... And I feel I'm heading down... But that's alright…That's alright…"

*Nada

"...¿Seré capaz de poderte avisar?
Como el ruido sin aire, ¿qué haré?
Nada. Resignarte sin más. Son así los ciclos de soledad.
Tragaluz. Y esa ventana que da a un mundo exterior.
Sigue cerrada por semanas, y al fin nos encontramos de manera casual.
Y al preguntar si está más animada, inspira y dice que al irse él entraron tinieblas.
Son mudas, densas.
Y es que incluso al abrir, ventanas y mantas, o debajo de las sábanas... nada... nada..."

Sigo despertándome sin encontrarle el chiste.

Ya pasara elisabeth, ya pasara....

Ayer se abrió mi caja de rompecabezas y me di cuenta de que me faltaban  más piezas de las que yo creía.

Y dolió.

Mucho.

Mucho.

Muchísimo más de lo que yo pensé que podría doler, no se si, porque in fact es algo que hiere mucho o porque es algo que jamás imagine que podría suceder, nunca pensé en esa posibilidad.... Mi mente siempre estuvopensando hacia otras posibilidades, hacia los tal vez.

Puede que como mero y asqueroso sistema de negación, la verdad es que me dudo mucho la autenticidad de esas cosas en mi.

Recuerdo haber crecido con un sentido del "Políticamente correcto" muy arraigado:  "No hagas", "No digas", "Cometelo aunque no te guste", "Da las gracias aunque no lo agradezcas..." "Compórtate como la gente decente...." "No esto, no lo otro"....

Puede ser que de ahí se derivara aquello de que me cueste tantísimo trabajo hablar de lo que quiero, de lo que siento, de eso pues.

No quiero dejar de hacer rompecabezas, ni agarrarles mala onda solo porque "ese" ya no tiene sus piezas completas.

No se que si quiero, pero eso no lo quiero.

Lo único que atine a hacer fue meter las piezas que quedaron, cerrar la caja, ponerlo en la basura y decidir no querer saber nunca más de ello. Lidiar con mi duelo, recoger lo que es mio y tan tan.

Ejerciendo a la vez de fiscal y abogado .. 
De juez imparcial, Sentencio lo nuestro .. 
Diciendo que el fallo más grande 
Pasó por guardar solamente los días más gratos
Y olvidar los demás.

*Se va a chillar quedito a un rincón*

Por dejar que me quisieras a tu manera, por haberte hecho creer que eso me podía ser suficiente, por no poder traicionarme los ideales aceptándolo.

Por ser tan yo cuando de ti se trata.

And I'm pretty sure. I will miss you. A lot.

Es Marías, es mi corazón tan blanco, es tener las manos tan rojas de tanto amar y matar, es la vida que me lleva por caminos inimaginables, es el y su incapacidad de mirarme cuando le hablo, son los secretos que se guardan y carcomen, son las cosas que no se cuentan pero se me repiten en los oidos que no tienen parpados.

Es Javier y yo que lo amo.

what kind of bird are you?

Por supuesto que soy una golondrina/swallow/rondine/hirondelle

*Apenas pude verla, y llore como hacia un rato no lo hacia, es tan hermosa, tan, tan, tan asi.

Skene corriendo como loca para alcanzar a llegar a tiempo al "tennis table" // Dos partidos de fútbol, uno dramatiquisimo, en el que me comí todas las uñas, y me quede afónica después de gritar a coro "Si se pudo! Si se pudo! // Besos, besos de pena, besos que se sienten bonitos, besos que suceden, que no esperabas, que son // Zorros que termina siendo inofensivos // Peleas de arrabal en casa, investigaciones de policía porque se aventaron por la escalera muy finamente // Visitas inesperadas que terminan siendo amigos // Conciertos, fiestas, bares y muy pocas horas de sueño...

La vida a plena flor de piel, porque si algo he aprovechado son los primeros meses de mis gloriosos 28.

*Cardiff

Estoy en Wales... Para ser mas especificos: En Cardiff.

Vine a mi primer evento propiamente Olimpico, Ayer jugo México contra Suiza. Ganamos.

Fue un día peculiar, mi primera vez viajando tanto tiempo en carretera por estos lares, mi primera vez en Cardiff, mi primera vez en Olimpicos.

Ayer comprobe que los mexicanos entre nosotros como población hemos llevado México a donde esta, a verse como un lugar de eterna fiesta, pero al mismo tiempo, un lugar en donde no saludas al otro por el mero placer de quere sentirte superior a el. Fenomeno interesante.

Antes del partido conocimos a un par de compatriotas, ya en la noche que estabamos buscando a donde hacer la fiesta nos encontramos a algunos que a duras penas se acordaron de nosotros por la cantidad de alcohol que tenian ya acumulada. Uno de ellos resulto ser el tipico mexicano que no malacopea, contrario a eso, le da el "cariñoso". Tengo un par de fotos en mi Bb que bien puedo usar para chantajearlo despues, además de un video donde me confiesa su amor cantandome canciones de "Pesado", "El Recodo" y "Valentin Elizalde"

Dormi en una habitación con 6 hombres... oficialmente los mas guapos con los que he "dormido" anoche cuando entre al cuarto habia espaldas y traseros a todo su esplendor, pero la verdad ni lo vi bien... ahorita mientras estoy sentada en la sala escribiendo esto, los vi bajar... Holly little boy of atocha!!!! Que guapisisisisisisisisisisimos son.

Me dieron ganas de venir a escribir y contar esto aqui. Debo irme, aun es tiempo de turistear un poco Cardiff. :)

Hay un montón de cosas que me gustaría contarles, me he topado con mundos que no llegue a imaginar que existían, de repente me siento como el principito

Conocí a alguien que le tiene terror a entablar el menor lazo afectivo y entonces se dedica a vivir violentando su alrededor, se me quedo la tristeza en el aire, porque estoy segura que no es tan malo, que con un poquito de voluntad podría encontrarse el equilibrio, me resulta infinitamente triste ver como la gente se castiga esas cosas solita y así.

De momento estoy medio atorada en un planeta del que no se como y para terminar de joderla, nomás no quiero salir. y es que me di cuenta que ahí puedo respirar sin casco, que todavía me acuerdo como hacerlo, y esas cosas que le dan saborcito a la vida.

En otros asuntos. Suelo ser muy debilucha de carácter, me enojo y a la primera mirada de perrito regañado termino desenojandome y así. Pero todavía hay cosas para las que soy drástica y exagerada, cosas que me parecen inconcebibles, casi casi como a Girondo las mujeres que no sabían volar.

No termino de estructurar para poder explicarlo pero es muy simple.
No permito que alguien anteponga la estupidez humana a mis lazos afectivos, entiendase, mis lazos afectivos tienden a ser fuertes, pero no resisten el ser desplazados por solapar algo que ni esta chido.

La regla de oro en este caótico, alocado y pequeño mundo que habito es:

"Bro´s before hoe´s"

Seamos honestos, los lazos de amistad tienden a ser mas honestos, mas fuertes, a menos que seas asquerosamente afortunado y le pegues al gordo encontrándote el lazo amoroso que te corresponde forever and ever.

Seguir la regla me ha llevado a consolidar lazos fuertisímos, mantenerlos por años y años, valorarlos y quererlos, pero como no todo es cumbia... también hay un par de caídos en la batalla, caídos que al pasar de los años no hacen otra cosa mas que confirmar mi teoría, lo que es es y lo que no, pues no. Ajá, si así de absurda como suena, así es.

Nada más que declarar al respecto.

Oh! y casi lo olvido, traigo el corazón devastado, me lo revolcaron peor que a borracho en el revolcadero de Acapulco, ni cuenta me di hasta que ya estaba tirada tirada a media playa, vomitando de la mareada y con un montón de pedazitos que juntar.

Ay de mi....

Ya pues, a recoger conchitas que queda muchísimo océano mar por recorrer.

Once upon a time in the london garden...

Una skene conoció a alguien, tipo encontrándolo mas de tres veces seguiditas alrededor de un lugar que medio parecía un laberinto, bromeando en cada encuentro... culminando en foto, una foto que derivo en un intercambio de tarjetas, el cual termino siendo platicas esporádicas via mensajes de texto.

Es un cuentito que dura todo un año, un año de hoy si te respondo pero tal vez en un mes no, un año de decidir borrar el numero un montón de veces para terminar acobardandome y esas cosas...

Hasta que hace poquito mas de un mes. tadaaaaan! resulto que por fin los personajes se re.encontraron. Al parecer el personaje que se negaba al encuentro se lamento un poco de haberlo echo y dijo que habría de remediarlo.

Después de volver de vacaciones, tal vez un mes después.

A la heroína del cuento con haberle visto la mirada que le vio ese día le basto y sobro para regodearse en decir: No que no perro?

Total.

La historia no termina, es más, al parecer toma un giro inesperado, el susodicho volvió de vacaciones e inmediatamente envío un mensaje que decía: Ya volví, sigues aquí? Ganas de verme? GANAS DE VERTE.

Y es que el susodicho tal cual esta plenamente constituido de alguna extraña sustancia que bloquea toda defensa de nuestra heroína y lo convierte en un objeto acolchonadito a la hora de dejarse caer.

Ya veremos a donde termina el cuento, por lo pronto es una invitación al teatro y eso da ya de entrada mil puntos "diamor"

Ñañaras mil.

"I'm so tired of playing, playing with this bow and arrow, 

gonna give my heart away, leave it to the other girls to play... 

For I've been a tempteress too long..."

*

Oh Dylan.... Oh!



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"Well, if you go when the snowflakes storm, when the rivers freeze and summer ends, please see if she's wearing a coat so warm, to keep her from the howlin' winds.


Please see for me if her hair hangs long, if it rolls and flows all down her breast. please see for me if her hair hangs long, that's the way I remember her best.


I'm a-wonderin' if she remembers me at all. many times I've often prayed, in the darkness of my night, in the brightness of my day..... So if you're travelin' in the north country fair, where the winds hit heavy on the borderline, remember me to one who lives there... She once was a true love of mine"

Hay una yo que es experta en sabotear a la otra yo que soy, lo hace de una manera tan sutil que parece orquestado como un plan grandote, uno que de tan imperceptible cuesta trabajo erradicar.

Escucho a Mercury Rev, no se como es que llegue a ellos, pero me hice muy fan de las pocas canciones que he encontrado.

Me estoy comiendo uno de los chocolates que ñañel me trajo de París en su ultima visita, una cajita que tenia tres pisitos de surtido rico, para ser exactos todavía me queda un pisito de chocolates a degustar. Son unos de mis chocolates favoritos de la parte del mundo que conozco, están también los Rococó y los Faizer...

Sigo pensando en esa parte saboteadora, en que si estoy perdiendo esa chispita sentimental, el que sean amables conmigo, el que me demuestren afecto ya no me es suficiente, los agujeros que tengo son profundos y habemus de trabajar mucho en ellos.

El otro día le confesé a alguien así sin darme cuenta, que estaba cansada de estar desconfiando de la gente, de pensar que toda buena acción hacia mi viene escondiendo una mala y gandalla acción, no esta coqueto vivir asi, no es vida eso de andar pensando todo el tiempo en la maldad. Yo no soy asi y ahora trabajo en darme mis manasos cada que eso sucede.

Chom, chom, que ricos los chocolates deveras deveritas que si.

9 Mayo 2012
10:02 Pm.

Así, así de fuerte estuvo.

I think I'm in love.

Aquí y ahora, curiosamente sin la menor necesidad de pensar en mañana y después.

Porque seguramente mañana ya no me van a querer, o me querrán de una manera distinta, cual tutsi-pop, tal vez el mundo nunca lo sabrá.

Oh! Dejen de llamarme Skene, empiecen a llamarme Misery, Misery Bear u_______________________u

No puedo dejar de escucharla.

*Prefiero bailar - La casa azul*


No se crean que no, me da la tristeza de no tener el tiempo o el mood, o lo que sea que se necesita para venir a escribir por estos lares, es solo que para variar la vida me da volteretas que me dejan revolcadisíma, con arena en los calzones y bastante atolondrada de tremendos tragotes de agua salada.

Estoy bien, bastante pensaría yo,  eso si, nunca dejo de decir: Mi vida puede ser todo menos aburrida e insulsa... entre los últimos highlighs... ya tengo boletos para harto concierto, mi desempeño del ingles ahí va, ahí va... y al parecer no estoy tan rota como pensaba, o mejor dicho, esta flor de té ya termino de desenvolverse y paso de ser algo sin forma y triste, a algo esplendoroso, sin forma definida, pero esplendoroso eso que ni que.

   

Yup, de vez en cuando todavía me pega la ñoñera..

"No digas más "te quiero" aunque lo sientas
no digas ya "te necesito"
Que el tiempo y tus caricias hablan por ti
que tus palabras vuelan con el viento
Ojala el laberinto de su cuerpo sea tu ciudad soñada
aunque aún queda mucho para insinuar
que esta es tu última parada"

Me acabo de dar cuenta de algo... últimamente he tomado muchas fotos, algunas que me gustan muchísimo y que resultan ser también del agrado de quien las mira, y a quien se las comparto.

La cosa es que hay un par de ellas que creo son de mis mejores fotos ever, EVER... son fotos que hice y regale para alguien en particular, por ende , ya no me pertenecen, o al menos no de una forma absoluta.

Y no se si tomar eso de manera apaniqueante o de manera simple de ser. Apaniqueante porque creo es un reflejo de lo que siento/pienso ante quien ahora pertenecen esas fotos, y para mi, una buena foto es un acto de amor, de muchísimo amor.

De una manera simple... sería tomarlo como detalle coquetón, como una de esas cosas que me hacen ser especial, una de mis cualidades y así...

No lo se, la cosa es que tampoco es que quiera pedir permiso para compartir esas fotos ante más personas, me gusta que sean algo que solo quien las tiene y yo compartamos, las famosas complicidades que van creando lazos, ni siquiera se porque vine a contarles de eso que ocurre, ha de ser que intento airear un poco las cosas, no vaya a ser que se pongan intensas y luego como le hacemos? A mi que ni me gusta andarme crusheando de quien no debo...

Y eso.

*Trouble loves me - Morrissey


"- A ella le encantaría poder escribirte algo ahí,  contarte de como disfruta tener esa complicidad contigo, de como se sabe libre y de lo mucho que valora el tiempo que tienen de coincidir - "

Todo el maldito día pensó, agrego, quito, acomodo y mutilo el como empezaría la historia, no es que sea tan fácil exhibirse de esa manera, le parecía bastante tonto hablar de algo que durante tanto tiempo fue secreto, hablarlo como si quisiera exhibirlo en la vitrina del comedor, como si le interesara pasearse con una banda por toda la calle principal: "Tu favorita" "Tu inicio y fin" "Tu secretito".

Todas terminaban sonando estúpidas, más allá de lo ya de por si estúpida que era la situación del exhibicionismo.

Y es que en medio de toda esa aparente calma, sabia que el ojo del huracán no había llegado ni a la mitad, que había quien se interesaba por armar las piezas que de repente se le escapaban por ahí, como si fuera un burdo rompecabezas que perdiera las piecesitas  a propósito para que algunos se desquiciaran buscándolas incluso abajo del sofá.

Contarles algo que nadie le iba a entender, para que dejarles entre ver algo que solo ella y el entendían, sin etiquetas, que no estaba en concepto y que crecía como musgo, haciéndose pequeñito durante las épocas de calor y siendo completamente invasivo en las temporadas de frío, siempre constante, siempre ahí.

Se dio cuenta que todo podía resumirse en algo que de tan pequeño (tal vez) sería lo suficientemente certero para explicar todo lo que quería decir.

" Waterfall... I am not a waterfall" 

:)

Cambia el escenario de escaleras giratorias por piscinas en verano, se pueblan los rincones donde antes había flores y postales de flores, crecen las historias debajo de un colchón, vienen a sanarme, a calibrarme, a darme voz. 

Si quieres me quedare callada hasta que vuelvas, no trato de convencerte de que es mejor así, tan solo quiero saber que no voy a volver a hacerte daño.

Miro una vez mas al infinito y pienso en ti mirando un punto infinito, se paran los relojes antes de marcar las dos, desaparece, no aparezcas hasta que aprenda la lección y vuelvan los zapatos rojos del último cajón. 
Si quieres me quedare callada hasta que vuelvas, no trato de convencerte de que es mejor así, tan solo quiero saber que no voy a volver a hacerte daño...

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Porque esa historia esta llena de postales que se escriben accidentadamente, de terapias involuntarias que me hacen darme cuenta que todavía hay que trabajar en mi, de idas y venidas,  viajes planeados y también de los que uno hace así, sin más ni más.
De naturalezas gatunas en las que una se acerca solita, de mimos involuntarios y así.

Te voy a extrañar lo que haya que extrañar y que esta historia vaya hacia donde se le pegue la gana, total, no hay mucho que perder y lo que se gane es mucho, mucho mas que bonito. :)

*Say it to me now - Glen Hansard


Sigo rodeada de París, entre los brazos, entre los deditos de mis pies, entre lo que guarde en ese huecote que descubrí ahí, entre lo que sueño, lo que quiero, lo que imagino.

Sigo llena de París en los ojos y sus fotografías mentales, en las quemaduras de mi piel por el frío, entre la aceptación de mis métodos de defensa, entre las orejas, con acentos, canciones, preguntas y silencios.

La traigo en las mejillas rojas, en mi sombrero azul, en la madrugada de mis ojeras, en la punta de los labios...

*José Gonzalez - Heartbeats

* 6:30am después de un sábado de andar en la calle todo el día y rematar en una megabailada. Caí rendida a los 15 minutos de subirnos al bus. Mi amiga Mitch tomandose fotos conmigo, cuando me desperté dijo que lo estaba haciendo porque me veía yo muy tiernita ahi dormida....

Veo la foto y veo una skene que se que soy yo, pero que no estoy acostumbrada a ver.

*Quiet - Rachael Yamagata

Decir que he andado en friega es poco...

Hay quien dice que ya hasta baje de peso, yo y mis jeans no lo creemos mucho, pero bueno, resulta que la mayoría de las veces uno es el ultimo en darse cuenta de esos cambios.

La vida en general va bien, estoy contentisíma con mi trabajo nuevo, no dejan de maravillarme los bebes, Baby.M aprende rapidisímo las cosas, por ejemplo, el lunes estaba de necia queriendo picarle todos los botones al dvd de la casa, yo suelo solo dar tres advertencias, antes de caminar hasta ella y quitarla de ahí, a la segunda se me salio decirle: No, no hagas eso... mientras le movía yo el dedo haciendo la clásica seña del No... Al otro día mientras estábamos en la peleadera de que no se quería comer el cereal y me lo regresaba... le dije yo muy seria: Te dije que no, eso no se hace... Pelo tremendos ojos y me señalo con el dedito un coquetisímo "No-o-o"
Yo no pude mas que poner cara de platos ante la evidencia de que aprendía rapidisímo, pero lo mejor estaba por venir.

Ayer mientras estabamos en el museo, se me fue un poquito lejos de donde yo estaba, le llame por su nombre y le pregunte: A donde vas? Vente para acá, ándale. Ella con esos ojotes grandes y neeeeegros neeeeegros que tiene, volteo y muy chistosita me hizo la seña de no, para después seguir caminando hacia donde iba... Hágame usted el favor, no solo aprendió a imitar la seña rapidisímo, si no que ahora la usa para su conveniencia.

Cuando empece a trabajar con ella, era una niña medio monga,  no se paraba, no hablaba y practicamente vivía para tener de esclavos a los papas, hoy en día, ya se sabe al menos 3 palabras constantes, ya canta en la biblioteca, ya me pide que le lea sus libros, ya duerme en su cama sin necesidad de que haya todo un drama antes de, ya toma leche en su vasito, ya convive con otros niños y hace amigüitos nuevos todos los días.

Mis jefes estaban super renuentes a digamoslo así "soltármela" pero a la semana de estar ahi les cayo el veinte de que efectivamente se hacer  mi trabajo y soy buena en ello, todavía hay días en los que la mama me pregunta: Como le hiciste para que hiciera esto? mientras no puede ocultar su impresión ante como Baby.M cambia y se hace una niña más activita y coqueta, tal como deben ser todos los niños en esa edad.

Lo mejor es que a pesar de que soy quien le pone limites, y digamoslo asi a quien le toca hacer el trabajo sucio de decir, te lo comes todos, esto no, esto asi, esto lo otro y esto lo aquello Baby.M ya me adora, y a la menor provocación corre a babearme mientras me abraza y demuestra su amor de manera super bonita ñ____ñ

En otros aspectos la vida va rara, gente que viene, gente que se va, gente, gente y gente.

Estoy segura de que este año va a ser fenomenal, pero de repente con todo y ese empujón que uno trae se hace medio lento el carrito.

* Where or when - Peggy Lee



Tuve una semana super pesada, super compleja, super desgastante y así...

La cosa es que mientras venia medio zombie en el tube, escuchaba una reseña sobre "We need to talk about kevin" Película que bueno sea decir de paso, muero por ver y que por una u otra cosa nomás no he podido, total, venia yo escuchando un poco la descripción que hacían del personaje, cuando de repente...Zaz culebra!

Me cayó el veinte de algo que estoy segura ya una parte de mi cerebro había descifrado, pero no de manera tan consciente.

"Los psicópatas no pueden empatizar ni sentir remordimiento, por eso interactúan con las demás personas como si fuesen cualquier otro objeto, las utilizan para conseguir sus objetivos, la satisfacción de sus propios intereses"

"La falta de remordimientos radica en la cosificación que hace el psicópata del otro, es decir que el quitarle al otro los atributos de persona para valorarlo como cosa es uno de los pilares de la estructura psicopática. Los psicópatas tienden a crear códigos propios de comportamiento, por lo cual sólo sienten culpa al infringir sus propios reglamentos y no los códigos comunes. Sin embargo, estas personas sí tienen nociones sobre la mayoría de los usos sociales"

"Además los psicópatas tienen un marcado egocentrismo, una característica que pueden tener personas sanas pero que es intrínseca a este desorden. Esto implica que el psicópata trabaja siempre para sí mismo por lo que cuando da, es que está manipulando o esperando recuperar esa inversión en el futuro.
Otra nota común es la sobrevaloración de su persona, lo que los lleva a una cierta megalomanía y a una hipervaloración de su capacidad de conseguir ciertas cosas y la empatía utilitaria, que consiste en una habilidad para captar la necesidad del otro y utilizar esta información para su propio beneficio, lo que constituye una mirada en el interior del otro para saber sus debilidades y obrar sobre ellas para manipular."

Eres un psicópata.

Y por eso es que sigues tan enojado conmigo, (no encuentro otra manera de llamarle a esa pinche negación, a querer hacer las cosas por la mala, por la vía mas complicada) Estas encabronadisímo conmigo, lo estuviste y probablemente lo seguirás estando forever and ever.

Quisiste redimirte esa asquerosa psicopatía que cargas a cuestas  a través de mi amor, mi paciencia y mi luz, pero no salió como lo planeaste, ergo, te frustraste y la cagaste aun más y mas y mas... hasta llegar al punto en el que estas ahora, punto en el que además de inspirar todo un diccionario de atributos non gratos, inspiras patetismo y lastima...

Nunca antes me fue más claro, nunca antes me fue tan contundente.

Que pinche miedo.

Durante un par de minutos me quede pensando... No te da una tristeza hiperpinche vivir con esa realidad? A mi me pareció triste nomás de hacerme consciente de que alguien en el mundo pueda vivir así, tan atormentado, tan consciente/inconsciente de su situación. Neta que pinche miedo.

Ya luego llegue a mi estación y mientras subía las escaleras empezó a sonar una de mis canciones favoritas, recibí un mensaje bonito, me sonreí con la persona que casi choco por ir en la mensa y seguí mi vida. Muy contentita de saberme quien me se hoy en día. :)

*No surprises - Regina Spektor

Estoy en proceso de adaptarme a una nueva rutina de vida, la cual acá entro nos, me esta resultando muy frustrante, a pesar de que se que eso solo será el principio, porque pinta para ser una rutina que disfrutare mucho y me dejara muchas cosas buenas...

Así funciona este "chow" adaptarse o de plano dejarse morir.

Besos de mulled wine. 

Si les digo, no todo esta perdido, solo es cosa de darle su tiempo, ya vendrá, ya vendrá. :)






Si sabe decir por favor, con permiso, buenos días
Si sabe pedirte perdón, cuando hizo tonterías 
Si sabe callar cuando en el silencio escucha al mundo 
Y si sabe ganar y perder…


¿Qué mas puedes pedir? 


Si sabe reír natural el color de sus mejillas 
Si sabe llorar sin temer que flaqueen las rodillas 
Si sabe bailar con los pies mas ligeros del mundo y sentir 
Si sabe que dar es, a la vez, recibir 


¿Cómo puedes huir? 


Corazón, corazón, corazón, corazón Corazón, corazón, corazón, corazón…


Cuando sea demasiado tarde, te arrepentirás 
Si no corres el riesgo nada pasará 
Si no abres la puerta nadie pasará 
Si lo dejas al tiempo se marchitará 
No lo dejes al tiempo, no lo dejes al tiempo...

*2012 Ahi te voy!

Mis años cada vez empiezan mas raros, no esta usted para saberlo, ni yo para estárselo contando, pero me aventé la navidad en un mood hiperultra grinch, cosa rara en mi porque normalmente me emociona mucho y no importa que la cena parezca más piquenique que cena, para mi es lo mas... pero este año paso algo rarisímo, era yo todo lo contrario, todo, toooooodo me parecía insuficiente, me enojaba, fea la cosa pues.

Afortunadamente la cosa mejoro para el año nuevo.

Me fui a parar a las 4 de la tarde frente al London Eye para tener un buen lugar a la hora de presencias los famosisímos fuegos pirotécnicos, ya estando ahí con algunos amigüitos, empezamos a recordar los highlights de este año, algunos los platique aqui, algunos otros preferí quedármelos egoistamente para mi.

Me urgía estrenar año, dejar el 2011 atrás junto con todo ese montón de momentos que me quisieron hacer flaquear respecto a si voy por el buen camino o no, bajar de mi tren a personas que no tiene caso que sigan ocupando el espacio que pretendo dar a otras, aterrizar los planes de mi próximo gran proyecto, y en pocas palabras levantar las manitas para la subida que este año me trae ya garantizada.

Presencie uno de los espectáculos de juegos pirotécnicos más bonita ever y chille, hartisímo, hartisímo, porque en un momento de esos 15 minutos que duro el show, me sentí contenta de estar sola, de estar ahí compartiendo el momento conmigo, sin tener ese sentimiento de "Me gustaría que fulanito estuviera aquí" o "Que triste que no tengo a quien abrazar y con quien compartir este momento".

Ni uno solo de esos pensamientos se me aparecieron, pero si sonaba en mi mentecita un "Creo que ya me voy creyendo lo de que soy toda una heroína" "Shú-shú! Skene del 2011, hola Skene del 2012" Y cosas por el estilo...

A veces pienso que es peligroso estarme sintiendo así, sobre todo cuando me descubro insensible a cosas que deberían de hacerme sentir un "algo".
Pero así ha funcionado el show, y cuando "siento un algo" me doy cuenta de que no todo esta perdido.

La cosa es que este 2012 me esta empezando bien, e incluso creo que hasta le va a faltar tiempo para hacer todo eso que quiero, ya veremos, ya veremos.

Buena vibra para todos, yo invito.

:)